Desde el escritorio...

Mis letras muertas.

2011-12-14T13:20:00.000-08:00

A ti mis letrasmuertas.

Muertas por que no sale sonido desus bocas, no así de la tuya.

Muertas por que esperan que lesdes vida con tus labios. Con tus anhelos, tus recuerdos y tu voz.

Muertas de sueño por la espera,de cansancio por mis dedos que no escriben.

Muertas por que estaban conmigo,aburridas de mi dolor me han pedido regresar a ti, para que vivan en tu boca yya no en mi recuerdo, que está muerto por tu ya larga ausencia.

Te las devuelvo para que vivan,para que sueñen y un día puedan volverse a escribir. Te las dejo, para quecontigo puedan vivir. Te las dejo, por que solo hablan de ti.

A la puerta.

2011-12-14T13:18:00.000-08:00

a verdad es que no esperaba encontrarte, no deesta manera, es tonto pensar como sucedió todo. Ahí estaba yo, tocando tupuerta cuando de repente saliste de tu casa. No puedo más que imaginar la carade tonto e ingenuo que debí poner al mirarte. ¿Cómo esperaba no encontrarte sitoqué a tu puerta? En mi locura imaginé que no saldrías jamás, que no habríanadie, que me equivocaría de casa y no vivirías más ahí, y por más cosas quepensé que podrían salir mal no pude evitar ir y tocar a la puerta. Esa puertatestigo de tantos besos y arrumacos que no son más. Una vez le compuse unpoema, el cual por supuesto no recordaba. Ni ese ni la vasta cantidad depalabras que siempre inundaban mi boca. Todas ellas se habían escondido en miestomago. Yo creo que ahí estaban por que ahí es donde se sentía el movimientocuando te vi. Bueno, ahí y en mi pecho. Pero creo que lo de mi pecho era másbien por que me faltaba el aire por la impresión de verte. Y tú hecha una furiano parabas de verme con esa cara de sorpresa y enojo; por un momento creí queempezarías a gritar pero no, solo oí un portazo y tu voz gritando que te dieranel teléfono para llamar a la policía, ¿La policía? ¿Se había cometido un crimeny yo no me enteré? Creo que de mi rojo inicial al verte ahora brincaba a unblanco pálido del susto de parar en la cárcel, gotas frías caían por mi frentemientras ordenaba a mi cerebro correr pero mi cuerpo se negaba a obedecer, habíatocado esa puerta que tanto me aconsejaron no tocar, hasta que pude distraerlosy persuadirlos, y ya estando aquí me abandonaron en protesta de decir: te lodijimos. La patrulla llegó y yo seguía congelado, un hombre canoso con un granbigote y una gran arma recargada en su pecho al lado de su placa me preguntó:¿Está todo bien? Solo atiné a voltear un poco y decir: Si. Recibimos unallamada de que alguien molestaba en esta casa, ¿Sabe usted algo? No se si fuitonto o profundamente honesto pero no supe más que decirle: Yo toqué esa puertapor que amo a la mujer que vive ahí. El hombre me dijo que empezara a caminar yno volviera a tocar jamás, que era bastante obvio que ella no me quería cerca,balbucee y empecé a caminar después de dar las gracias por el consejo. Volteepara ver si me mirabas por la ventana pero no, no estabas ahí. Estaba solo,triste y llorando. No, no lloraba, era lluvia. Estaba tan asombrado de verteque no había notado que empezó a llover. Estaba empapado y solo podía pensar entus grandes ojos negros y tu voz y toda tú gritando. Quise despertar pero noera un sueño, realmente te vi y realmente me odiabas, al menos supe que nohabía sido un sueño el conocerte. Y ahora estoy de nuevo, frente a la puerta,decidiendo si dejaré esta carta o tocaré de nuevo. Creo que tocaré y laentregaré personalmente. Solo espero que al menos dos palabras no caigan a miestomago ni se aniden en mi pecho impidiéndome respirar. Solo espero poderdecir: Te amo. Y después poder dejarte marchar.

La despedida.

2011-12-14T13:14:00.000-08:00

ubí al tren y miré por laventana; el reflejo me mostraba un semblante lánguido y cansado, con ojeras apunto de consumir esos ojos, ¿Cómo podía ese ser yo?; la lluvia asomaba en elhorizonte, dando a ese rostro reflejado un aspecto melancólico y gris; el díapintaba triste, aunque los días anteriores habían sido soleados y calurosos. Quedías aquellos los que se habían ido. Aunque hacía tiempo de esos días aún habíaesperanza de que terminara así, aunque mis ánimos no eran alentadores.

Entre un momento y algunas horasel sol había derramado en el cielo, se había revelado rompiendo las nubes yderramando un hermoso aroma en el aire; olía a humedad y a flores, olía a ti;un olor más que curioso para un día de principios de invierno en el cual nohabía planes de verte. Una sonrisa se dibujaba en el reflejo del cristalmientras las ojeras desaparecían, nuevamente desconocía al tipo del reflejo,era el rostro que tenía en uno de esos días cuando estabas tú. Entonces, sinaviso de ningún tipo ni esperándolo, subiste; tú, quien me había roto elcorazón y habías dado un vuelco a mi vida; el viento traidor se robó mis nubespara traer tu sol y tus aromas; subiste al tren despidiendo ese olor tan tuyo acafé tostado, ondeando tu castaño cabello ahora más largo que antes, con esamirada tan profunda que taladraba mis sentidos; me miraste y sonreíste; teacercaste con ese caminar lento y dijiste hola; atiné a levantarme, patoso ytorpe como siempre, con unas ganas muy ansiosas y muy mal disimuladas deabrazarte y decirte cuanto te amaba aún, pero no lo hice; mi espíritu cobardeasomó la cabeza y me dejó solo besar tu mejilla mientras me apartaba de nuevo ami rincón, aquel que me servía de guarida mientras te observaba embelesadosentarte frente a mi; lo cual estuvo bien, por que alcancé a notar que no veníassola.

Detrás venía Rubén, tu novio; moreno,desgarbado y más bajo que yo, con un cierto aire incierto a vándalo, aumentadomi desagrado por el hecho de estar ahora contigo, no parecía tan mala persona,pero nunca terminaba de gustarme. Detrás venía Marina, alta, delgada, másdelgada aún que la última vez que la vi; de piel blanca, grandes ojos y grandescejas, algo más de ojeras, vestida, como siempre, de negro, con su siempreamable sonrisa; detrás venía María, a quien solo conocía por boca tuya; morena,no alta, no baja, muy normal a simple vista, aunque extraordinaria según tú, yahabría oportunidad de comprobarlo.

Presentaste a Rubén y a María,saludé a Marina y nos sentamos juntos.

El lugar no era espacioso, perocabían con soltura cuatro personas sentadas frente a frente, aunque nos lasarreglamos para sentarnos los cinco sacrificando un poco de comodidad; tesentaste frente a mi, a mi lado Marina y Rubén a tu lado, María en una orillaluchaba por no salirse del asiento aunque tú y Rubén no ocupaban mucho espacio;y aunque él no paraba de abrazarte la plática se volvió amena y pronto llegó elmomento de bajarme, al hacer intento de despedirme tomaste mi mano encima de lamesita que nos separaba rogando me quedara; expliqué que era importante llegara donde iba. Explicaste entonces el motivo de tu viaje. Salías fuera de laciudad para no volver.

Mi vida se había llenado de colorpor verte y ahora nuevamente se ensombrecía por la idea de no verte más. Todaposibilidad de algún futuro contigo manchaba mi horizonte con ahora cercanasnubes grises, ensombrecidas por la duda de si volvería a verte alguna vez,podía sentir su humedad y sombra esperando por mí en esa parada, y aunque erarealmente importante llegar a donde tenía que ir, no pude vencer la tentaciónde seguir disfrutando de ese sol y aroma que solo llegaba cuando estabas tú,así que decidí acompañarte.

El viaje duró más de un día, dejélos rencores atrás y pude hacerme amigo de Rubén, Marina fue tan divertida queno pude recordar la última vez que reí tanto y Jessica en realidad casi nohabló; todo se le fue en sollozar de vez en cuando y mirarte con mucho amor, unamor tan tierno que me hizo entender el por qué la considerabas extraordinaria;ella te amaba con un amor profundo y dulce. Más eras tú quien me teníasorprendido; todo eran risas y diversión, no parecía en lo absoluto que fuerasa separarte de tu novio y tus mejores amigos, ni siquiera parecías triste pordejar de ver a tu familia, era como si lo que te esperara fuera tan grande que noimportaba dejar una vida atrás, como si te hubiese resignado totalmente a ello.

El viaje fue muy extenso pero enningún momento cansado, llegamos a tu destino y caminamos a donde vivirías deahora en adelante. Tu paso era más lento de lo habitual, sin embargo erafuerte, dulce, admirable. Marina y María te miraban con amor mientras Rubén sequedó atrás un poco, entendí que esperabas que te acompañara en esos pasoscuando te tomaste de mi brazo con una calidez y arrojo que nunca sentí cuandoestábamos juntos, no lo entendí más lo aprecié y te tomé la mano mientrascaminábamos juntos en esa nuestra soledad por ese camino blanco a casa.

La casa, salvo por los mueblesesenciales y unas lámparas que en ese momento me parecía daban mucha luz,estaba vacía; después de casi dos días por fin pudimos tener un momento a solasy aunque todos salieron, no te encontraba por ningún lado.

Revisé la casa con ánimo deconocerla, pero más con ánimo de encontrarte; era grande, amplia, cálida, comosiempre habíamos soñado que sería el lugar donde viviríamos juntos, conventanas amplias por todas partes y mucha luz; sentí un extraño deseo dequedarme en ella contigo, pero supe que no podía ser. Fue extraño encontrarteen la bañera, totalmente seca y con la ropa aun encima, como esperando lo queiba a pasar.

Por primera vez desde el vagón pudever un dejo de tristeza en tu mirada, me acosté a tu lado y no dijimos nada;estuvimos ahí un rato, compartiendo sin hablar. Me mirabas con ternura y amor,una lágrima resbaló en tu mejilla izquierda mientras tu boca hacía una muecapor no llorar. Te veías tan valiente, tan única, que entendí el por qué teamaba tanto. Supe que me amabas también aunque ya no estuviéramos juntos, teacompañé al final del camino ¿No es así? Pronto, cual horrible costumbre, arruiné elmomento rompiendo el silencio, casi a punto del llanto te pedí que regresaras,que te quedaras conmigo, que olvidaras todo y comenzáramos de nuevo. Rompí enllanto confesando que te amaba. Que aún con mi corazón roto te amaba. Memiraste; tu mirada, lánguida y cansada se posó en mí; me abrazaste y no dijistenada. Pude sentir un te amo y un gracias en ese abrazo. Pude sentir un adiós.Te acostaste de nuevo mirando el intenso blanco del techo; el llanto de misojos inundaba mi rostro antes seco, quise hablar nuevamente, pero elsentimiento que oprimía mi pecho no lo permitió, te abracé y me quedé dormido.

Desperté y ya no estabas.Descansabas en ese hogar de nuestros sueños. Te había perdido para siempre.

[Marinallamó esta mañana. Habías fallecido. Nos ocultaste el cáncer que se llevó tuvida en 6 meses ¿Hacía tanto que no te veía? Solo permitiste estar cerca aMarina, Rubén y María. Rubén no era tu novio, Marina me lo dijo. Ella Estuvoahí cuando pasó, dijo que dormías, que despertaste, que sonreíste y le contastecomo había estado ahí contigo. En nuestro hogar. Que te ibas a esperarme. Yo nopude hacer nada más que llorar. Lloré y lloré hasta que comprendí que no habíasido un sueño. Que me habías dicho tan solo hasta luego y que nos veríamospronto. Donde quiera que estés, si puedes leer esto, quiero que sepas que teamo].

La verdad acerca de las chicas SUD

2011-11-17T16:15:00.001-08:00

Virgencita

2011-11-15T19:16:00.001-08:00

Cuando callas

2011-10-26T06:50:00.001-07:00

Te quiero, porque a veces; cuando callas; dices más que cuando hablas.

[El mismo de siempre]

Anoche que dormimos solos

2011-10-26T06:42:00.000-07:00

Anoche, soñando, salimos juntos.

Salimos a caminar; había un malecón bonito, muy iluminado, con mucha gente; pero estábamos solos, caminábamos solos.

Yo tenía una bicicleta; bonita, lustrosa, roja, y te invité a subir en ella para llevarte a casa; pero te dio miedo; me preguntaste algunas veces si iba a poder aguantar tu peso y el mío, si tenía fuerza, si llegaríamos a alguna parte, y yo trataba de explicarte que si; trataba de entender porque alababas mi fuerza y el marcado de mis piernas pero no querías subir conmigo en mi bicicleta, a donde quiera que fuéramos no parecías entusiasmada de ir. Creo te daban miedo las bicicletas. Carlos se llevó mi bicicleta y tú y yo caminamos juntos.

Llegando a tu casa traté de darte un beso y agachaste la cabeza y te refugiaste con fuerza en mi pecho, te reíste, y me pediste perdón; yo solo te abracé mientras respiraba el perfume de tu pelo disfrutando de tu abrazo, pero duró poco y mi miraste; te quedaste callada frente a mi sin decir nada; entonces me besaste con uno de esos besos que no saben a nada pero que lo son todo; me besaste con fuerza, presionando tus labios a los míos sin decir nada ni hacer nada, y en ese instante que duro menos que eso me habías besado por fin, solo para decirme que te tenías que meter, que ya era tarde, que hacía frío y te tenías que dormir.

Te fuiste y me quedé ahí, con un palmo en mis narices, que se había puesto fría de tanto frío y mi bicicleta roja que Carlos me vino a dar. Me dejaste ensimismado y sin saber que pensar. Me dejaste y me fui caminando, sin mi bici roja, con ese frío, para ver si en el resto de mi sueño te podía encontrar.

[El mismo de siempre]

A ti, que me haces soñar.

2011-10-22T08:29:00.000-07:00

Te quise escribir un cuento, un verso o una canción; desconozco la razón; quería, supongo, leer algo que que naciera de mi para ti, que moviera tus fibras, tocara tus ideas, fermentara sentimientos y te hiciera pensar; te hiciera sentir, te hiciera reír; te hiciera pensar en mi como tantas veces yo pienso en ti.

Pero mis dedos divagaban, temblaban de miedo de no gustarte, que odiaras sus escritos y ya no los dejaras tocar tus manos; cuanta dureza y responsabilidad sentían sobre si. Y se negaron a escribir.

Mi mente no ayudaba; la encontré divagando entre recuerdos tuyos; en el sentir de tu voz explicando tus gestos mudos; me explicaba como tus palabras se convertían en tesoros de cariño, pues aun sin voz me querías hablar; me contaba del tacto de tus manos, con tu tacto tan romano, demostrabas tu interés al no temer tocar mi piel. Divagaba en recordar.

Entonces apeló a mis razones, preguntando a mi ser ¿Qué deseas obtener? Curioso el hecho que mi mente cuestionara mis motivos y buscara explicación, ¿Qué te puedo decir? Así es el corazón.

Descubrí entre mis preguntas mis razones, ¿Qué es lo que me gusta de ti? ¿Tus aromas, tus pasiones? Cada cosa en su sazón imaginaba en mi candor. Más no le bastaron mis respuestas y comenzó a inquirir ¿A donde quieres llegar? ¿Cual es tu meta final? ¿Un trofeo? ¿Un amor? ¿Compañía es tu razón?

Las respuestas afloraban cual rocío mañanero; escaso al principio más rodeándome entero.

Descubrí que no era tu piel, tu aroma o tu abrigo mi deseo o pasión de estar contigo; ni siquiera tu figura o la imagen de tu forma; se convertían por destino en final de una broma.

Descubrí en tu mirada y en la forma en que me miras gran parte del encanto de quererte en mi vida. Que tu voz y tus palabras me llaman a batalla, a luchar contra el impulso de alejarte de esta alma. Que el calor de tus historias me llamaba a protegerte, a cuidarte, a entenderte, a quererte para siempre. Tus manos con tu tacto tan uraño, tan romano, me llamaban a tomarlas y a brindarles este amor. ¿Cómo no quererte? Si eres miel a mi dolor.

¿Cómo no quererte? Si mueves mis fibras, tocas mis ideas, fermentas sentimientos y me haces pensar; me haces sentir; me haces reír; me haces soñar.

Y al final no escribí nada, solo conocí un poquito más mi alma; la cual te quiere cerca, el tiempo que prefieras; conocerte, protegerte; quererte es mi pasión. Un favor te pido, has caso al corazón.

[El mismo de siempre]

Aroma carmín.

2011-10-05T11:02:00.001-07:00

Lineas carmín guían mi paso con vibrantes aromas de dulce color, con juego incesante me invitan al vuelo siguiendo tus pasos de rojo primor.

Tus huellas descalzas flotando en mis sueños de ideas perdidas y razones sin par, motivo anhelante me invita a buscarte, de nuevo encontrarte, en mi pecho alojarte, abrazarte sin miedo, atreverme a amar; cuan dulce es tu mano al pasar.

Tus manos; tan suaves; me toman, llevando con ellas mi dulce afán, afán de lo incierto, afán insaciable, de seguir caminando por donde ya no estás.

Tus rojos me guían con dorados acentos, dorada figura de tintes carmín, curvadas figuras que anhelan mis manos, tocar tus cabellos y verte reír.

Mostrar mi afán es mi anhelo insaciable; descalzo te sigue buscando probar la tímida brisa que desprenden tus besos, robar tu aliento de tiernos acentos de un no que vencido se aleja y se va.

El tiempo incierto, impasible, intocable; eterno, efímero y más, se diluye y se escapa robando a mi vida el dulce regalo de contigo estar. No permitas dejarle atrás.

Instantes te pido des a mi vida, fulgores dorados de rojo color, permite me tome anhelante en tu mano, conjugar tu camino con el que llevo yo.

Despido mi ruego soñando despierto, creyendo, mirando que a mi lado estás, espero decidas tomarte a mi ruego, caminar a mi lado por siempre jamás. Despierto espero poderte encontrar.

[El mismo de siempre]

Dama de incógnita

2011-07-20T19:19:00.000-07:00

Estas semanas que hemos platicado y estos días que he escuchado tu voz han sido geniales. De verdad han sido fantásticos. Estoy ansioso de que estés aquí.

Ansioso de verte reír, caminar contigo, oler tu cabello, respirarte y saber mas de ti. De escuchar tu nombre y pronunciarlo por ahí. Son muchas cosas las que despiertas en mi y todas hermosas son. Todas se arrebatan por salir. Y es que estoy enamorado de tu risa, tus sonrisas, tu mirada; de lo que dices y lo que callas. De aquello que imaginas, de aquello que desatas. De tus secretos, de lo que escondes en tus besos. Ansioso de sembrar un cariño mas grande, que llegue al infinito. Un amor verdadero y eterno que desate estar conmigo. Compartir mis ilusiones, mis oraciones, mis momentos; mi pasado y mi futuro, entregarte lo que soy. Loco creo que estoy.

Quizá pienses que me estoy adelantando (fue un poquito mencionado), aunque se siente muy bien. Se siente genial. Es casi mágico que siempre estuvieras acá.

No estoy enamorado de ti (creo, o quizá si), aunque pienso mucho en ti y todas las cosas que hace la gente cuando se enamora, y aunque no me siento en ese estado ansia tengo se rumora :D

El que quiera hablar de ti a todos es mera coincidencia de circunstancias; es que todos quieren saber que eres la mejor, y la mas linda, y la mas bella, extraordinaria para mi; y que me haces reír, y me haces pensar, y escribir, y soñar, y jugar... Y ni siquiera necesitan preguntarme, ya se desde antes y por eso me encanta contar... Aunque he tenido cuidado de no decirle a nadie de aquí, solo saben tus papás, tus tíos, Dani, Karen, el obispado y algunos más; te prometo que ellos no dirán nada hasta que digas que lista estas.

Platicar contigo de tantas cosas me ha puesto a pensar mucho. A darme cuenta que solo tenía que girar. Es gracioso que me tomara dos años el voltear. Sin embargo aquí estoy, listo para participar. Para proteger, para conocer, para tus miedos derribar y vencer. Para amar, para siempre luchar, cuidarte y siempre por ti suspirar.

Aun no entiendo algunas cosas, como el porque siempre quieres pelear... Y estoy ansioso por ello averiguar. O el que te guste el morder cuando yo huyo al dolor. Y tan loco por ti estoy que quiero probar, dime ¿Cuando podemos... Jugar?

Quiero salir contigo, conocerte, invertir en tu bienestar; planear el contigo estar. Ser tu amigo, tu respaldo, tu caballero armado, aquel que te quiere cuidar. Llegar a ese punto donde me puedas amar con todo tu corazón, tu tiempo y tu razón; y entonces, finalmente tomar esa decisión. Que tú tomes esa decisión; cuando te sientas lista, cuando estés realmente segura que estaré ahí para ti sin importar las circunstancias. Cuando sepas que lo que digo son mas que simples palabras. Es cuando deseo que seamos mas que amigos, no antes. Y eso porque te quiero, y siento que debo para amarte de verdad.

En serio ¿Cuando podemos... Jugar?

Si puedo darte un consejo y decides aceptarlo es este. Escógeme. Decide amarme y te amaré siempre. Sabes que es cierto. Sabemos que es cierto.

Te doy mi corazón en estas palabras. Y te guardo tu lugar...

El mismo de siempre. El que te quiere amar.

[El mismo de siempre]

Aquí en mis sueños.

2011-07-03T20:05:00.000-07:00

Anoche, cansado de extrañar he dormido para verte entre mis sueños respirar. En sueños de modales rotos y pasión; en ellos quiero despertar; despertar contigo y caminar, caminando de la mano, mirarte y platicar.

Caminar y contarte mis azules, mis rojos, mis verdes y hasta mis morados. Aquellos que en tintero de colores me he dejado.

Contarte esos secretos bajitos que habitan en mi almohada; esos escondidos que son parte de mi alma.

Contarte la noche donde te soñé buscando; buscando los poemas que escribí en mi memoria, los que ya conoces todos aunque nunca, nunca, despertaron a la aurora. Contarte mis secretos calladitos que guardé bajo el ropero, castigados de escribirte con la tinta de mis dedos; delineaban tu figura, susurrando con esmero, la tersura de las letras que llamamos a tu cuerpo; mientras ellos te escribían y mis manos te miraban; yo olía tu dulzura y mi gusto te añoraba; mis sentidos confundidos escribían esos verbos que no dije, mas no estuvieron lejos. ¿Es tan obvio este secreto?

Parte de ti soy. En ti y en mi habita un corazón. Absurdo, loco, negligente; es este amor.

Corazones rotos compartimos en la intimidad del pensamiento... Al decirte que te quiero solo digo lo que siento... ¿Porqué es tan duro el sentimiento?

Si tus ojos me miraran... Si tus labios me besaran... Ensueños de cristal que quisiera ya romper... Realidad este sueño volver... Y entre tantos sueños rotos me pregunto ¿Pensaras en mi cuando no esté?...

Entre sueño te abrí mi corazón y las penas se escaparon, no dejes que se escape la razón; tómala, ámala, dale de tu amor.

Ama este pecho abierto que derrama al corazón, sangre derramada de ansiedades de tu amor.

Este sueño es tuyo, lo soñé para ti; para quererte, amarte, adorarte y vivirte junto a mi.

Y es que tengo un corazón roto sin ganas de sanar... Dale de tus manos para hacerle respirar... Dale de tu aliento para hacerle revivir, dale vida, dale gozo, no permitas el morir...

De mi sueño he despertado, con tus besos en mi almohada y el aroma de tu pelo imaginándose en mi espalda. Forma bella de empezar el día; soñarte siendo mía; dame solo una razón, dame amor, esperanza y caridad; consuelo de una vida que vivamos de verdad.

Esperando estoy por ti, a ser parte de ese sueño que llamamos el vivir; dame ausencia, dame llanto, dame espacio si lo quieres rescatar; en todo y sobre todo, dame una, la primera, la de siempre, una breve oportunidad; de quererte, de amarte; mas que nadie; de cuidarte como en sueños y adorarte de verdad.

En mis sueños yo te espero al despertar...

[El mismo de siempre]

Para ti...

2011-06-29T16:32:00.000-07:00

Si tus ojos me miraran, si tus labios me besaran... Sueños de cristal que quisiera ya romper... para realidad volver...

[El mismo de siempre]

entrada automática en gnome 3 - Ubuntu 11.04

2011-06-29T12:29:00.000-07:00

No lo he encontrado en ningún lado así que he decidido experimentar y ha funcionado, al momento de actualizar el sistema, he ido al synaptic y le he dado forzar versión al paquete GDM en la versión 2.32.1.

Entra en automático.

¡Suerte!

Sirena.

2011-06-08T10:51:00.001-07:00

Sirena, Sirena te llama el mar.

Embrujo salado, embrujo pasado, futuro, presente, embrujo de sal, que llevas mi mente constante a tu canto, tu canto de llanto que invita al mirar.

Tus voces calladas, miradas robadas, sin paz es tu ira de hambriento rondar; rondando en mis sueños, mojando mi cama, desnudas mis besos, pecando en tu andar.

Lucero al alba del mar estrellado, contante incesante de trinos sin fin, de trinos sin aire, que no viven ni existen pero tocan mi puerta a robarle el vivir.

Sirena de arena, de tierra salada, sin mar que te ata, te amarras a mi, tu voz anhelante mantiene despierto mi siempre deshecho anhelo por ti.

No duermo ni sueño por siempre desearte, por siempre anhelarte con anhelo voraz; te anhelo despierto, en cada mirada, en cada destello de encuentro fugaz.

Te anhelo, te anhelo; te sueño despierto, tu canto arrebata cualquier sedición; tan solo te pienso, tan solo te invoco, tan solo te toco y pierdo el control.

Te aferro a mi historia en constante memoria, pues siempre recuerdo que has estado ahí; tú, siempre desnuda, llamando al pecado, en diversas figuras arribas en mi.

La historia de ti, sirena salada, me ha seguido al mundo al que quise escapar, me sigue tu sombra, de bruma y de broma, burlando mis trampas de arrojado final.

Te atrapan y encierran, mas siempre liberas en lívidos campos tu broma al cantar, ese canto desnudo que tan solo yo escucho, que lleva a perderme en tus brazos de sal.

Tus nombres recuerdo, todos ellos desiertos, historias perdidas de oscura canción; historias pasadas de muerte anunciada, de efímera vida por tu gélida voz.

Tus nombres emergen en nuevas figuras de nuevas hechuras pero misma canción, tus caras tan nuevas son siempre de pena, de pena anidada de dulce primor.

Primor de la arena, de sal tan desierta, de sal que reseca mi salado rubor, dejando desnuda, dejando atada, mi alma y cordura, en tu dulce voz. Llevando mi alma, llevando mis sueños, llevando a tu playa un débil fulgor. Corazón destrozado, corazón empeñado, perdido en las aguas por tu canto sin voz.

Sirena de muerte, sirena de arena, de sal y clamor. Clamor de venganza, clamor de mi pena, mi pena tan dulce que alimenta tu voz. Tu voz tan callada, sin aire ni espada, que se roba mi alma al mar de tu amor. Tu amor tan errado, tu amor tan robado, te entregas a nadie y robas el don; el don de la vida, la que tú no precisas, la que robas y dejas morir de dolor. Por eso Sirena, te entrego a la arena, te amarro a la pena de tu dulce voz.

Perdón, te abandono; mi vida te tomo y busco el amor; amor verdadero, que susurre en mi espalda el fulgor de lo eterno, con voz de aprecio, de aire, de fuego, de, amor verdadero, que pueda entregarle lo que tu voz me robó.

Un rostro, yo quiero, que quiera mirarme, que quiera quedarse y cantar con su voz.

Te abandono, te dejo, a llorar en lo eterno, Sirena de arena, de sal y dolor. Tan solo te digo... Tan solo te digo, con pocas palabras... Te digo... Adiós...

[El mismo de siempre]

No es hasta luego.

2011-06-06T13:19:00.001-07:00

Tengo la barriga llena de hambre y el vientre de deseo, no me pidas que te ame si no quieres un encuentro.

Escuchar en tus enojos es amargo y sin sentido, ¿Porqué dices que me amas si no quieres ser mi abrigo?

Tan cerca que te tengo y tan lejos que te siento, no te creo cuando siento que estás lejos en tus besos.

¿Porqué me hablas de amar si en tu lecho no hay calor? No te creo, no te siento, es mentira este amor.

Tan desnuda que no veo lo que escondes en tu alma, tan desnuda que no siento ya tus besos en mi cama. Tan desnuda que te pierdo, tan huraña, tan lejana; no me digas que lo sientes cuando anhelas que me vaya.

No digas que me amas si tus manos no me quieren, son mentiras tus palabras, tus acciones no convergen.

Es por eso que me voy, por el frío que me embarga, es por eso que te dejo, no me quieres, no me amas.

Es por eso te libero; para que ames a quien amas, a quien puedas dar amor... Ese amor que no soy yo.

[El mismo de siempre]

Esperando.

2011-06-02T10:06:00.000-07:00

Hermoso cielo el de hoy, reclama tus ojos, regresa a mirarlo que nada cuesta mirar; mira que hermoso, se mueve a su antojo, antojo de vida y anheloso afán.

Mirando el azul de este cielo recuerdo, días tan bellos como los de ayer, en tus ojos de cielo, de mar y de bruma, torbellino misterio de caro placer.

Azules miradas, miraban mi espalda, mi torso, mi pecho, mi tímido andar; no se lo que viste, a mi me escogiste, compañía en mi brazo sin prisa ni afán.

Caminabas sin prisa tomando mi brazo, sin creer que era cierto, caminaba por ti. Caminabas tomando, mi tímido aliento, susurrando entre besos, que me querías a mi.

Pasaron los años, pasaron los cielos, hubo brumas y noches de oscuro llorar, más tus cálidos ojos, de ese azul tan profundo, llevaron enojos y arrojaron el mal.

La dicha profunda se anidaba en tu pelo, más tus ojos de cielo seguían ahí, recordando lo bello, los grandes momentos, renovando la dicha de estar junto a ti.

Me fui haciendo viejo, y caminabas conmigo, apoyando mis sueños, luchando por mi; te dije te quiero, sonreíste a mi anhelo, caminaste en la noche y te fuiste de aquí.

Hoy te amo por siempre, esperando el momento, esperando ese día, en que regreses a mi. Que despiertes del sueño que se da a lo eterno, como eterno amor que espera por mi.

Y siendo ya viejo, voy pronto a tu encuentro, para amarnos de nuevo y ya nunca morir.

Hombre y arena.

2011-06-02T07:13:00.000-07:00

Cielo carmín es mi vista, mi primera vista, hermoso cielo embarga mi ser; cielo segundo, placer más profundo, pudiendo mirarte no dejo de ver.

Cielo te llamo; te pido, te ruego, te acerques a mi; sonrio, te canto, que encanto, caminas allí.

Mis ojos, posados, en salado afán, buscando tocarte camino al mar.

No se lo que siento pues nunca he sentido, no se lo que veo, pues nunca lo he visto, se que en mi pecho hay intenso clamor; clamor de tus besos, clamor de tus manos, clamor de quererte, abrazarte, tocarte, caminar junto a ti. Clamor es el sueño que habitas en mi.

Pálida arena compone mi cuerpo, arena durmiente de mar y de sal, arena en tu cuerpo, arena en tus manos, dando vida a la vida de este pálido afán.

Noche estrellada, camino de estrellas; camino, caminas, tus pasos se tornan en mi; me rigen, me toman, provocan zozobras, alegres poemas de tus pasos en mi.

De pronto te roba el pálido espectro de hombre con vida que llamas amor, tomas su mano y despacio te alejas, dejando la arena, abandonando mi sueño, abandonando el camino que trazaste en mi piel, ¿Porqué me das vida si te marchas con él?

El cielo aclara, golpea mi cara, calienta con rayos mi salada piel; mi piel siempre sola, la que siempre te añora y no puedes ver, porque soy solo arena, esclavo del mar, remanso salado de lo que nunca será. Y así siempre te escribo desde esta punta del mar.

Días aciagos

2011-05-27T13:31:00.000-07:00

Que días aciagos, de cuando era muchacho, tú apenas niña, queriendo amar.

Que días lejanos, de tiempos imberbes, dulzuras solemnes y dulce mirar.

Divierte la risa que manaba a tus labios, dando vida, dulzura y candor, susurros ligeros con besos errados, cándida ausencia de dulce primor.

Cándidos besos prodigando caricias, cándidas noches de oscuro fulgor, donde yo era tu hombre y tu eras mi niña, jugando a ser dioses, jugando de prisa; con miedo de veras a perderte en mis noches, romper tu sonrisa y dejarte marchar; a dejarte escapar en la noche estrellada, a llorar por tu ausencia a puertas cerradas, enjuagando mis noches, robando mis días, prodigando caricias de tierno amor. Cuan dulce era verte perderte en mi voz.

Cuanta dicha en tu prisa fugaba mi aurora, mi verano y otoño en tu prima vestal; en tus huecos, tu risa, llevabas mi esencia, yo viejo, tu niña; robando tu herencia, de fuertes vivencias, primavera en el mar.

El tiempo pasado nos pilló un día, fugando en tu risa mis besos de ron, tu padre a lo lejos, de risa dormida, amargo murmullo callaba en su voz. Tu noche, de duelo, quedaba marcada, golpeando con sorna tu padre marcaba, tu piel nacarada con lazos carmín; gritabas al viento mas nadie escuchaba, gimiendo ayuda dejabas partir, ese inmenso suplicio de negras caricias, que nadie escuchaba ni querían oír.

De ti no quedó más que la ausencia; tus ojos , vacíos, rehuían el ver; ocasos solemnes eran tus tímidas voces, voces calladas, sin aire, sin fe.

Pronto te fuiste para ya no volver, susurros de ocaso embargaron mi pecho, sabiendo que no serías mía más ya; te fuiste a lo eterno, desgarrando mis sueños, de un futuro cercano, de vida entre ambos, de noches eternas, de miradas risueñas, de ti, de mi, te fuiste, decidiste partir...

Allí quedaron los sueños de niños, de vida en común y familia de ti; quedaron al aire, sin brisa ni vida, quedaron jamases, me quedé sin ti.

Que triste tu historia

2011-04-22T16:24:00.000-07:00

[El pasado se vuelve presente, recuerdo constante de lo que ya no será... El presente no acaba y se vuelve jamás... eso me dice, que aunque ya te has ido, que aunque no te encuentro, nunca te iras...]

Te conocí desnuda, bailando frente a todos por primera vez. No perteneces aquí, tu mirada delata a una niña mimada, dulce, inocente, con avidez de experiencia, de hija de familia jugando a ser libre, a ser grande, a vivir el mundo, o lo que crees que es el mundo; jugando a ser tú sin conocerte bien. Lástima que no te puedes ver.

Bailaste desnuda de pudores; un par de copas te han quitado la vergüenza y amordazado la conciencia; te veo tan bella conociendo tus misterios; misterios que se esconden en tus ojos, que en nadie he visto, que en nadie encuentro; me encuentro descubriendo tu mirada, tan ingenua, tan guardada. He mirado queriendo conocerte, y tú creyendo que miraba con deseo, has desviado tu mirada a tus adentros; te mentiría al decirte que con deseo no he mirado, pero no es deseo lo que hace palpitar mi corazón, eso, eso es amor. Es amor ingenuo, adolescente, lleno de sueños y matices, de caricias, de alegrías, de pudores y deslices. Mira donde hemos encontrado al amor. Yo, un mocoso de diez y nueve, sin padres ni familia, tratando de no morir en las calles, trabajando en cualquier cosa sin saber hacer nada; tú, una niña rica de veinte y tres que nunca ha salido de casa, y que por orgullo y capricho ahora trabaja desnuda y en cama. Que par el nuestro. Mira donde nos hemos encontrado. Bonito lugar para conocer el amor. Bonito lugar para encontrarnos tú y yo.

Tu historia es sencilla, de no saber nada has hecho lo más fácil, lo primero que una "amiga" te ha ofrecido. Te has vendido desnuda a ganar dinero con tu cuerpo, escondiendo la belleza de tu alma; como vaca al matadero te has vendido; aquí morirá la belleza de tus ojos, la que guardan tus silencios, tus suspiros, tus ideas, tus esencias; aquí solo valen tus pechos y la desnudez entre tus piernas. Tú, aunque mayor que yo, no sabes nada. De vivir sabes nada.

Un día de tantos; pasadas las copas; nos hemos robado un beso, allí en los pasillos, donde nadie ha visto, sin miradas ajenas, sin señas obscenas, con dulce clamor de besos robados; ahí, ahí de ti me he enamorado. Tú lo sabías, y consentías el mudo amor que albergaba mi pecho. Lo sabías y jugabas conmigo, llamándome siempre niño. Niño me decías, aún cuando amor me pedías.

Con el tiempo tu nombre rondaba mi boca, me alimentaba de sueños de un futuro de dos, me pedía consejos, robaba mis besos, pedía al día romances de adiós.

Las cosas se pusieron grises, y luego negras, sin disimulo tomabas de mi sin el riesgo medir. Rozabas mis manos, robabas mi espacio, jugabas a una latente traición, sin importarte el riesgo, ni medir el que vieran, tomabas mi aliento en cada rincón. Menudo problema enfrentaba contigo, sabiendo que un día me habrían de correr, matarme el hambre, no era suficiente motivo para quitar de conmigo el dejarte de ver.

Odiaba el trabajo pero ahí estabas tú para mi alma enjuagar, tu nombre invocado me hacia olvidar el asco robado de ese frío lugar. Fernanda, Fernanda te llamabas, o te hacías llamar. Empezamos a vernos para comer o cenar. Yo pobre, tú rica, a veces no podía el todo pagar. Odiaba pasara, me sentía pequeño e imberbe ante ti. Odiaba el venderte, odiaba ofrecerte, quería tenerte tan solo de mi.

El día llegó y por fin me atreví. Te propuse fugarnos y dejar todo atrás. Como joven que era, te pedí que pudiera, yo solo contigo, por las noches estar. Sonreíste y besaste, el tema cambiaste, tan solo dijiste, mi niño, que dulce, bien las cosas están, olvida te digo, tan solo eres niño, no pienses en cosas que nunca vendrán. Más yo no era un niño, era un hombre, eras tú la que no sabía nada, la que salió de su casa a vivir de puta por necedad al principio y gusto al final. Eras tú la que nada sabías. Contuve mi ira, pero tú la veías y entonces sabrías que era tiempo de un ya no jamás.

Ese fatídico día recuerdo aún. Todos te vieron. Yo te vi. Enfrente de mi te dejaste tocar, trabajo de siempre, que siempre te negaste a aceptar. Nunca lo habías hecho, todos sabían porque lo dejaste pasar, por dolerme lo hacías, por matar entre lineas lo que llamabas amar. Amor puro, amor limpio, ingenuo, que buscaba darte un lugar; pero ahora, ahora dolía, el amor se rompía, no quería amar más. Yo solo miraba, detrás de cristales, la escena voraz. Tocaba tu cuerpo, mataba tu esencia, te convertía en una más. Pasaba por fin, tenías tu hogar. Callé, callé y lloré como un loco. Que te amara no merecías y no lo haría ya más.

Entraste, tan fría, rehuyendo mi vista para no hablar. Supe entonces tu oscuro propósito de esto acabar. Solo supe decirte que mi corazón se rompió, que mía era la culpa, que yo lo busqué. Solo supe decirte, quizá al preguntarte, que ya se acabó. Me prometí no verte más, aunque el hambre matara y mi corazón te buscara no volvería a este horrible lugar. Y nunca, nunca volví a regresar...

Pasados los años, en mejor circunstancia, un día domingo a lo lejos te vi. Tú no me viste, pues no estabas sola, te llevaba del brazo, un cliente de tantos, que llegué a conocer. Te veías tan triste, de mirada perdida, que quise olvidarme de lo que un día sentí. Que triste tu historia, de niña mimada, de mujer regalada a quien un día amé. Que triste tu historia, que al dejarte en el lodo, pasados los años ahí te encontré.

De como nos amamos por vez primera.

2011-04-14T05:17:00.000-07:00

Son las seis menos diez, estoy en tu puerta decidiendo si tocar o no; me has pedido que venga, pero después del desplante que hiciste la última vez no estoy muy seguro de entrar. ¿Quién corre después de nuestro primer beso en mucho tiempo? ¿Quién hace esas cosas? Debería simplemente irme y dejarte plantada, debes gustarme mucho para pensarlo tanto. A quien engaño, volver a verte me ha golpeado duro. Entraré y terminaré con esto, suerte que tengo un compromiso a las siete, así tendré manera de salir; te explico que tengo que irme pronto, te ayudo a hacer tu tarea y me voy, tan felices y amigos como siempre. Ya son las seis, creo que tocaré de una buena vez.

Son las seis con quince; soy un total fracaso, no he podido dejar de besarte los últimos diez minutos, ahora somos novios y la tarea se ha ido al caño; por cierto que besas muy bien. Empiezo a pensar que la tarea era una excusa para que viniera, he reparado en que hoy es viernes y no irás a la escuela en un par de días, he caído como el mayor de los inocentes, es bueno que tenga que salir de aquí en menos de media hora, así las cosas no pasarán de pequeños besos.

Son las seis y treinta; nos hemos sentado en el sillón, ya casi tengo que irme así que empiezo a despedirme, te digo que me encantas y que besas muy rico, y que es genial que seamos novios y volver a vernos después de casi un año, que te extrañé mucho en todo ese tiempo, que, sin embargo tengo que irme ahora para llegar a tiempo, parece que no me escuchas o no te importa porque te has limitado a sonreír y seguir besándome, es tan rico besarte que me gustaría quedarme, pero realmente tengo que irme.

Son las siete menos quince; me gustaría poder decir que estoy en mi cita de las siete pero no es así, en mi defensa debo decir que estoy muy cerca de donde voy, sin embargo no he podido salir de tu casa, estamos ahora sobre el sillón recostados uno sobre el otro, más concretamente yo estoy sobre ti, tus piernas ahora rodean las mías y nos movemos en lento vaivén, sigo tratando de despedirme más no logro separarme del dulce manjar que derraman tus labios, se requiere de mucha fuerza de voluntad para separarme de ti y no se si la tengo.

Son siete más quince; ya no fui a mi otro compromiso, el beber de tu boca y probar tu lengua enerva mis sentidos y hace que pierda el control, el estar recostado sobre semejante deleite no me ayuda de ninguna manera, ahora mis manos se deslizan sobre tu cuerpo, disfrutando lo suave de tu piel, absorbiendo tu aroma, exquisito, virginal, te digo que tengo que irme o no podré contenerme; has respondido que sabes controlarte y que no tengo que preocuparme de nada. Asiento, pues mis sentidos tienen el control ahora, tendré que confiar en ti.

Son las ocho de la noche y ya no tengo ningún control, tengo que irme a casa o pasarán cosas que quizá no sean muy buena idea para una primera (segunda) cita en la que vine a hacer tarea. Tu abuela llegará en cualquier momento y no va a agradarle el hecho de verme recostado sobre su nieta con mi lengua en su boca, trato de despedirme de nuevo antes de sucumbir completamente a tus encantos.

Son las ocho y cuarto; tu abuela no vendrá, me has confesado que salió de viaje y no regresará en un mes. ¡¿Un mes?! Podría quedarme aquí ese mes y no pasaría nada. No es una buena idea pero tu olor me tiene embriagado y recorre mi sistema intoxicando mi razón, puedo sentirte debajo de mi piel con caricias prohibidas y llenas de candor. Te has quitado el sostén para que pueda acariciar tus pechos de manera más cómoda, descubro que son muy suaves y de una tersura perfecta, apenas más grandes que mis manos, el tocarlos me llena de sensaciones indescriptibles, aunque solo he podido descubrirte mediante la locura de mis manos pues de ninguna manera has aceptado quitarte la blusa.

Son cuarto para las nueve; ya no estamos más acostados, te descubro sentada sobre mi, tu blusa ha desaparecido definitivamente y puedo ver y besar tus pechos con total soltura, me encanta tu textura y tu sabor, lanzas gemidos pequeños cuando entran en mi boca, lamiendo y succionando para darte placer, me confiesas que nadie te había tocado de esa manera, describes las sensaciones que te provoca y me pides que presione tus pechos con más fuerza.

Son las diez de la noche y hace un rato que tus pantalones se han convertido en historia, toco tus piernas sin pudor alguno, me recreo en tu blanca piel besando cada centímetro disponible, es un verdadero éxtasis tocar tu húmeda gruta, aún conservas tu ropa interior, aunque estás tan mojada que parece desaparecerá entre tus ávidos muslos, es una verdadera locura de pasión todo esto.

Son las diez y media de la noche; hemos quedado en que me quedaré a dormir porque es muy tarde para irme, afortunadamente no ha pasado nada y ya nos hemos vestido de nuevo, has acomodado un cuarto para mi.

Son las diez cuarenta y cinco; recostada a mi lado me susurras que te encanto y deseas estar conmigo siempre, empezamos a besarnos nuevamente, las caricias por encima de la ropa no tardan en llegar, toco tu cuerpo por debajo de la ropa, siento tu piel erizarse al contacto de mis dedos. En poco tiempo tu blusa y mi playera son tan solo malos recuerdos; tus pechos son foco de mis labios, los lamo y beso con una pausada desesperación, son turgentes volcanes que parecen querer hacer erupción entre mis manos, en poco tiempo los pantalones no existen tampoco, mi ropa y tu ropa cansados se van a dormir a otro lugar mientras nos prodigamos besos y caricias interminables, me recuerdas tu virginidad, así que paramos por un momento mientras nos damos pequeños besos de amor eterno, nos quedamos dormidos en algún momento.

Es alguna hora en la madrugada que me he despertado, mis manos te tocan por si mismas, jugando con tus pechos te provocan gemidos dormidos queriendo jugar ese juego que se juega con dos. Te he despertado con un beso, me has respondido juntando tu lengua con la mía, fundiendonos en un abrazo interminable de caricias eternas, deslizando mis dedos descubro tu humedad, estoy totalmente desnudo y a ti solo te protege un delgado trozo de tela, que en estos instantes es presa de ataques con mis dedos, lentamente toco tu delicado botón por encima de esa delicada prenda, me devuelves gemidos constantes y palabras incompletas como resultado de mis acciones, tu bella intimidad nada entre líquidos de aromas turgentes, mis manos traspasan la tela que ahora nada entre mares ardientes y me dedico a darte placer. Trato de quitar ese estorbo y me pides que no, que aún deseas esperar un poco más. Juego en tu cuerpo y con tu virginal flor, provocándote el derramarte de manera completa, disfrutando el momento con pausada prisa me pongo a jugar.

Es irreversiblemente tarde, tu última defensa ha cedido a mis caricias, tus piernas, abiertas, rodean mis piernas, me invitan a acercarme a tu húmedo botón, me pides que sea tierno, que tenga cuidado, que lo haga despacio, que te ayude a recordarlo de manera especial. Acomodo mi miembro a la entrada de tu vientre, húmeda en exceso, empujo con cuidado más no entra, estás muy estrecha, así que me retiro y empiezo a besar tu intimidad, despacio y con ternura, lamo tus húmedas paredes, de arriba a abajo y en todos lados, llenando mi boca con tus jugos, besándote sin prisa esperé a que te vinieras de nuevo, y ya al verte totalmente entregada, subí a tu rostro y besándote te di a saborear tus propios jugos, tu propio aroma, delicioso y penetrante, me coloqué de nuevo entre tus piernas,estabas tan perdida que solo atinaste a decirme que lo hiciera despacio, lentamente empecé a entrar en ti, muy despacio, disfrutando cada centímetro de tu virginal abismo, gemías y entrecortabas tu respiración, me pedías que me detuviera, que te estaba doliendo, entonces paraba y esperaba que tu dolor se calmara, y seguía avanzando en tu historia, podía sentir tus jugos derramarse sobre mi a medida que entraba y salía para ayudarte a acostumbrarte a mi presencia, penetrando tu preciosa figura, hasta que ya no hubo más a donde avanzar, entonces estuvo hecho, la travesura virginal estaba consumada, era la primera vez que realmente le hacia el amor a alguien, lo que pasó en ese momento fue especial en muchos sentidos, entregué mi corazón en ese glorioso momento, así que decirte te amo fue verdadero y sincero. Tú, cansada del desvelo y tanto placer, pediste que lo dejáramos para otro día, que querías dormir, yo, egoísta como soy, necesitaba mayor satisfacción, así que te pedí besaras a mi enhiesto amigo, hasta que terminé de una vez por todas. Entonces, abrazados, desnudos y cansados por fin pudimos descansar.

Temprano, muy de mañana, te fuiste; entonces me levanté y me vestí, fui a buscarte para despedirme con un beso, te encontré en tu recamara durmiendo, te cubría una bata blanca. Dándote un beso te dije buenos días y expliqué que tenía que irme a trabajar, que había disfrutado mucho nuestro primer encuentro y que te amaba hasta el último rincón de mi ser, sonreíste y pediste que no me fuera; empezamos a besarnos de nuevo, entonces, temiendo no salir nunca de ahí me levanté para irme, fue cuando te quitaste la bata, y desnuda, a plena luz, me pediste que me quedara a repetir nuestro encuentro, en cuestión de segundos mi ropa desapareció no se de que forma, me acosté a tu lado y te besé con ardor, empapada en jugos me acercaste a tu pelvis, y entrando, esta vez sin ningún problema, me dediqué a amarte sin prisa, disfrutando cada centímetro de la calidez de tu cuerpo, cerrabas tus ojos gimiendo de manera poco controlada, pregunté si te gustaba y dijiste que te encantaba, que me amabas y querías estar así siempre, nos prodigamos besos y caricias hasta terminar. Entonces supe que no podría dejar de amarte nunca. Y con el tiempo descubrí que tenía razón.

Camino singular es el tuyo...

2011-04-14T04:53:00.000-07:00

Dormida te encuentro en satines y sedas, recordando instantes de ocasión similar, cuando dormías en sueños de blandos colores, disueltas pasiones que ya no serán.

Pasado y presente conjugan contigo, presentes escenas de un ya no jamás; rodeando a tu aroma que dice a mi pecho: ven pronto a mis sueños pues ellos se van.

La puerta se encuentra al aroma de ti, que rodeando se acerca, me acerca a dormir.

Me acerco a tu pelo inspirado en tu aroma, turgente renuevo de intenso afán; aroma desnudo sin falsos olores me lleva a tus sueños procurando entrar.

Recuesto mi cuerpo a cercana fragancia, colocando tu cuello cercano al mirar, buscando la puerta de entrada a tus sueños; recreando la vista, respirando tu cuello, sorbiendo tu aroma, buscando pasar.

Entre brumas de sueños me encuentro, buscando caminos me encierro por fin, en aquellos ensueños que son peregrinos, buscando destinos muy dentro de ti.

Camino encuentro tocando tu lecho, que en verdes caminos me invita a seguir, prestando aromas de diáfanas flores, brillantes lumbreras que debo seguir.

Hay zonas oscuras, lejanas y vanas, invitan al alma a perderse ahí; más grande es mi anhelo, buscar tu reflejo, tu yo verdadero encontrarme por fin.

Las pálidas luces de flores sin vida me llevan a escuetos caminos de pálido afán, veredas inertes de historias erradas, historias sin alma, historias sin más.

Decido entonces dejarlas perdidas, enfocando mi afán para en serio buscar, dejando las cosas que parece brillaran, burlando caminos que no llegarán.

Se quedan atrás diversas regiones, mundos diversos de grande color, se van alejando tus partes sin sello, tan solo espejismos de lo que tú eres hoy.

Te busco en profundos anhelos, llegando a las sombras debajo del sol, me alejo de eso que parece brillara; camino, a profundos anhelos que hay en tu voz.

Tus voces, fragmentos, quizá de un pasado, pasado distante que parece no estar, me guían, me atrapan, me toman y calman, en cada vez más densa y profunda verdad.

Más densa se hace cual noche sin luz, tan densa que puedo al aire, palparle en quietud.

Confiando en tus voces, distingo, aquella, lejana región, de intimas voces y cálidas luces, tan nueva recién formada canción.

Largo el camino para llegar hasta aquí, le digo a tu alma al encontrarnos ahí....

Camino singular es el tuyo...

No más diáfanas flores... No más verdes campos al mirar... Luz sin sombra ni reflejos he encontrado en tu más íntimo lugar.

En lo profundo de tu ser hay luz, tan clara y pura... No se con que comparar... Todo es bello, este es tu lecho, ¿Porqué no permites al mundo mirar?

Desde aquí no se ve más oscuridad...

Entre satines y sedas te encuentro, tu rostro, sublime, en cándido humor, tus ojos abiertos cual suave suspiro, de mirada ansiosa y grande clamor.

abriendo tu boca, desnuda en pudores, sin marcas dormidas de mustio afán, preguntas directa con firme soltura, mi causa, mi rango, en tan privado lugar...

--¿Qué hacéis vos aquí?--
--Vos me habéis traído, decime tu afán.--
--No te he pedido, márchate ya.--
--Si vos lo quisieras, desaparecería al instante, más es tu deseo que pudiera entrar.--
--Si tal cosa es cierto, dime por cierto ¿Qué deseo yo más?--
--El anhelo en tu pecho, de más íntimo celo, es que puedas amar...---
--...---

Dejando la cama te acercas a mi, cubierta de sedas, vapor y satín.

Rodeas mi esencia cual tu aroma lo hacía, respiras de mi buscando un afán, que te lleve a creer que todo es mentira, intruso bastardo de impulso voraz.

Más nada has hallado al tenerme tan cerca, limpio me encuentras de mala intención, recargas tu rostro tan cerca a mi boca, que puedo sentir tu aliento en mi voz.

Me llevas callando a tu intimo lecho, recuestas mi esencia al costado de ti, tomando tu cuello, mirando tu rostro, recuerdo entre voces porque estoy aquí.

--Recuerda, te digo, tu caro anhelo, de sentir que a alguien amas por fin, más ninguna premisa hay en el sueño, de que aquel a quien ames te ame a ti.--
--Dejame sentir, la cálida brisa, de amar sin pudor ni miedo al error, que importa que falle, que importa que duela, si al fin he podido sentir el amor.--

En vapores de seda y satín, juntaste tu aliento al mío en tu voz, confuso regalo de un beso robado, robado en silencio a tu dulce candor. Candor inocente de amor verdadero, candor inocente de arrebato y pasión, de amor de la entrega, de amor que lastima, de amor incesante en tu dulce voz.

Dormida te veo en pleno tus luces, tan dulce sonrisa del cumplido afán, soñando despierta con ojos cerrados, del dulce placer que te da descansar.

Sabiendo, pues sabes, que un día de tantos, cuando me hayas amado, finalmente te irás.

Déjame te cuento una historia...

2011-04-12T15:25:00.000-07:00

Érase una vez, como dicen los cuentos, en un lejano lugar, había un joven. Esta es la historia de un joven; que buscando y buscando, no encontraba el amor.

Buscaba y buscaba; a veces, creía encontrarlo, más pronto corría, pues solo eran espejismos de algo más grande, algo que hacía mucho no sentía, cuando dejó ir a su primer amor. Y este da para otra historia, pero uno a la vez, es mejor así. Ya habrá otra oportunidad de hablar de ella; mientras, regresemos a esta historia, más presente; aunque ya es pasado y ya acabó. Por eso la cuento, no sea que se me olvide y luego le invente, y así no me digan que quizá no pasó.

Voy a empezar por el principio, así como comienzan las historias que son verdaderas. Un día de tantos, comiendo el tiempo la historia de vida de este joven, sin afán de tan siquiera buscarla, la encontró; a ella, que llamaremos el amor de su vida a efectos de mayor dramatismo en la historia. Así tan simple, la encontró. Podemos llamarle casualidad, pero sabemos que eso no existe. El asombro y lo interesante es que la encontró; yo creo que antes, mucho antes de lo que debía haberla encontrado, pues ella era apenas una niña con 15 años y sueños a montones; pero él la encontró y ella estaba ahí para él. Supo que era ella al verle y contemplar sus grandes ojos negros. Ella le miró y no dejó de mirarle; yo creo que por eso supo que la encontró, porque ella simplemente no dejaba de mirarle, así es como pasa siempre con el amor. Ella le miraba con sus grandes ojos negros, profundos, centelleantes, llenos de misterio; resaltaban sobre su piel blanca, casi diáfana, como si nunca hubiera conocido un sol de medio día, tan blanca que él pensaba que quizá se aburrió tanto en donde estaba que se había quedado dormido y tenía sueños peregrinos de amor a primera vista; más no dormía, allí estaba ella, viva, respirando el mismo aire, con su uniforme de gala luciendo su largo cabello tan lacio y negro como la noche, mirándole de forma fija y penetrante; luego, sin decir nada, ella se sentó a su lado, y él; bueno, él estaba muy nervioso así que no dijo nada y solo la veía brillar de reojo. Así es como pasan las historias de amor verdaderas, él la vio, ella lo vio, él tuvo miedo y ella... Ella... Bueno, ella no hizo nada... No hizo nada...

Entonces; como siempre pasa en las películas, y a veces en la vida real, ella se levantó, y subió a un escenario, donde él la vio; y al verla de esa manera, verla hablar, vibrar, reír, expresarse con ese ímpetu; como solo se expresan las personas llenas de una pasión mal contenida; en ese momento, él; nuestro protagonista, se enamoró de ella. ¿Quién no se ha enamorado así? Todos nos hemos enamorado alguna vez a primera vista.

Entonces ella terminó y él aplaudió. Bueno fue que todos los demás aplaudieron también, porque hubiera sido vergonzoso aplaudir él solo de la manera en que lo hizo, pero no podía evitar hacerlo por la emoción que ella producía en su pecho y plenamente lo embargaba. Él, estaba enamorado.

Todo lo que pasó esa ocasión hasta el final no tiene caso relatarlo, fue aburrido y solo preludio insoportable para lo que vendría después... Pedir su teléfono... Bueno, no era precisamente un genio, recordemos que ella era una niña aún, y que probablemente no tuviera, o quisiera darle su teléfono, aún así, el se atrevió a pedírselo, y ella... Ella... Bueno, ella no se lo dio. ¿Qué esperaba de 15 años? Sin embargo, él si le dio su correo y le pidió con mucho afán que, le escribiera, y ella... Ella... Bueno, ella nunca escribió...

Y así se acabó el afán sincero de este joven que sinceramente buscaba el amor.

No todas las historias tienen un final feliz, pero esta historia aún no terminó, es apenas el preludio de aquello que ese día comenzó.

Cosas que se ven...

2011-04-11T17:49:00.000-07:00

Tocarle los pechos a tu novia en la combi no es una buena forma de demostrarle que la quieres... ni de conservar su buena reputación...

Mirándote.

2011-04-07T10:58:00.001-07:00

Te miro callada y ardiendo; suspiro, me llena de gozo mirar. Observo tu rostro que calla de gozo; respiro, no quiero parar.

Tu rostro en poema, tu ruido incesante, me invita a jugar; jugamos al llano, jugamos al río; me río de gozo, no puedo mirar.

Observo tu rostro mirando tus ojos; tu boca entreabierta, tus labios brillar; tu húmeda gruta, tan llena de besos, tan llena de excesos, invita al besar.

Te miro de lejos, te escucho con gozo mi nombre invocar; me acerco en susurros diciendo mi rosa, diciendo mi diosa, mi baño de espuma y mi ardiente manjar.

Susurro y te beso, te abrazo, te envuelvo, te tomo del talle y me pongo a jugar; te huelo, te beso, luego sonrió, te toco y te miro; es un juego de nunca acabar.

Te miras como un cielo callado, repleto de estrellas de intenso rubor, tu rostro reclama en suspiros callados, en gemidos constantes, pidiendo entre gritos te de más amor.

Gemidos callados, palabras constantes, no tienes control; me dices de cosas, me arrancas de besos, me pides excesos, me pierdo en tu ardor.

Con ojos cerrados y gritos abiertos de ardiente manjar, me exiges caricias, me ruegas más besos, ¿Cómo me he de negar?

Amar entre noches, amar entre días, ¿Cómo podría parar?; es tan dulce regalo ver en pleno tu cuerpo, cubierto de besos, caricias absurdas, mi recio deseo y tu ardiente acabar.

Terminas dormida, abrazada a mi pecho, tan plena y en paz. Tu cuerpo desnudo, etérea figura, reposa a mi lado, reponiendo las fuerzas para volver a empezar.

Tenerte a mi lado dando aire a tu fuego que se con presteza no se puede apagar.

Concluye la historia, al menos en tiempo, esperando momentos para volver a empezar.

Ayer te vi, caminando...

2011-04-07T09:53:00.001-07:00

Ayer te vi, caminando, como sombra de mi pasado.

El sol bañaba tu rostro como agua tibia de verano. Iluminaba tu faz, dando un tiempo para admirar la suave tersura de tu piel, brillando cual sol de áurea luz, iluminando mi camino, que desde hace un tiempo tan solo eres tú.

Me daba la impresión de ver a un fantasma, de tu piel tan blanca y tu áurea caminata.

Me acerqué para tocarte y derramar tu luz al acariciar tu rostro, más no eras tú; mi mente me había jugado un recuerdo, solo para verte desvanecerte frente a mi en el tiempo.

Las sombras de pasado me persiguen, ¿Dónde estás y por que no las sigues?

Tanto te extraño que creo verte... No me digas, yo lo se, ahora estás para siempre ausente...

Recuerdo.

2011-04-06T17:00:00.001-07:00

Recuerdo entre sueños, cual suave murmullo, mi nombre invocar. Susurros distantes, palabras sin aire, tus voces calladas llamándome a amar.

Recuerdo me llama saltando en mi cama, deseando excitado lo deje vivir, entonces le cuento, llorando entre ruegos, que lejos te has ido, no estás más aquí.

Se va por instantes, más luego regresa, despierta mi calma y la pone a temblar, me deja dormido, me ataca entre sueños, quizá presintiendo que ahí aún tú estás.

Recuerdo entre sueños me grita, palabras escritas que intento plasmar, Recuerdo se acaba, se agota, reclama, perece dormido en lejano lugar.

Susurra a mi pecho la suave tersura de tu piel al dormir; susurra a mi espalda tus ávidas manos rogando caricias que están por venir.

Recuerdo se embriaga, me mata, me sana; me hace sentir, tus caricias distantes que tocando mi pecho me hacen dormir; tus palabras ahogadas besando mi boca, tocando mi espalda, rogando por mí; me embriaga en mis sueños, me saca de ellos, constante incesante de no estar aquí.

Trata con ello, dar vida a su lecho, que lento e incansable, desaparece y se va; viviendo entre sombras, de aquellos momentos, pidiendo entre sueños, te invite a mi lecho y reviva la historia que vida le da.

Me muestra, tu pecho punzante, tu aliento sin aire, ensueño despierto de intenso fulgor; me obliga a quererte, me obliga a vivirte, viviendo entre sueños el más puro amor. Me sella tus besos, me hace perderme, me hace rogarte no lo dejes morir. Te pide, te ruego, le des más recuerdos para que pueda vivir.

Recuerda, Recuerdo no quiere morir.

Por eso te escribe, rogando en mis sueños, te acuerdes de mí.

Esperándote.

2011-04-06T16:48:00.001-07:00

Escribo esperando tocar en tu corazón fibras íntimas de tu ser, lo hago con deseo de intenso clamor; esperando, para ver si a mi vida decides volver.

Te escribo, que sepas; para este recuerdo avivar, remarcando con fuego, papel y deseo, nuestra historia pequeña, repleta de instantes, sórdido anuncio de lo que (dices) ya no será.

Te cuento, entre llantos y risas, entre calmas y prisas, mi versión de los hechos, mis ruegos desechos, de aquello que (dices) ya no será; a menos decidas, en tu íntimo seno, dar a esta historia pequeña otro encuentro fugaz.

Te invito recuerdes, llamadas constantes de noches en vela de grato charlar, susurros de besos, nadando en tu lecho, ardientes palabras queriendo tocar.

Mis manos etéreas, tocando tu ego, inflando en tu pecho tu diáfano son, de alegres caricias, que aún sin tocarte, lograban amarte con mi dulce voz.

Caricias que un día, pediste con ansia, pediste con sorna y hambre voraz, exigiendo en gemidos, te diera más besos, pidiendome excesos, anhelos desechos de esta historia fugaz.

Con anhelo te pido y te ruego, me des de nuevo un regreso; pues la ansiedad habita conmigo, pues es mi deseo tocar de nuevo tu ombligo; jugar en tí y contigo en tu cama... Vuelve... Vuelve pues y restaura mi calma.

Regresa y da a mi alma sosiego, regresa y calma mis anhelos; porque el vacío que en mi has dejado es un mar de prisas y recuerdos anegados. Regresa, dame ese consuelo, regresa, que sin tí la calma no encuentro.

Y es que es tu recuerdo un vorágine de pasión, un vendaval, un huracán, que ni descansa ni me deja descansar.

Me hace desear y recordar tus brazos como caricias cubriéndome de bella noche, a tu mirada que me hipnotiza, mirada ansiosa, teniendo prisa, sin pudores ni reproches.

Y es que siento tu piel de nácar arropando y desvelando mis sueños, y a tus dulces manos llenando y vaciando mis anhelos. Y es que siento que estás aquí... Y el día acaba, mi piel te llama... Y ni te has ido ni estás aquí.

Me encuentro solo y deseando el tiempo terminar y la distancia desaparecer, deseando ver de nuevo tus ojos brillar y en tu mirada y en tí, la cordura perder.

Me encuentro deseando el pasado, envidia presente, recuerdos efímeros que me hacen vibrar. Me encuentro deseando tus brazos, tu aliento en mi pecho, tu pecho en mi boca, tu infame tersura, tu bella ternura, tus cálidos besos y tu fuego al mirar.

Me encuentro perdido en tu lecho, brincando entre noches, brincando entre sueños, queriendo acabar; no encuentro palabras que describan acaso, el inmenso regalo que me da el recordar.

Deseo recuerdes, con todo detalle, nuestra historia allá atrás; aquellos sucesos, que aunque fueron fugaces; pequeños fragmentos de etéreos momentos, son constantes anhelos de otra historia pequeña, repleta de besos, fugaces encuentros y un hambre voraz.

Te invito recuerdes, mi aliento en tu pecho, mi aroma en tu pelo, mi brío en tu lecho y el intenso calor; quizá así desees, quizá entre sueños, tener otro encuentro, digamos llamarle, encuentro de amor...

...Una no tan velada invitación a recordar.

Cambios.

2010-05-16T16:04:00.000-07:00

Mañana tengo cambios, me voy a otra área esta vez de mayor.

Entre otras cosas... Creo que estoy tratando de autosabotearme, estoy haciendo muchas tonterías últimamente. Creo que inconcientemente busco un castigo... Por que? No lo sé, es como si me pareciera divertido el riesgo. Al menos no he hecho nada que amerite un boleto a casa, no pienso hacerlo, ya que me di cuenta de las tonterías puedo evitarlas.

Mi familia sigue igual, nadie me escribe y eso.

Mis amistades siguen igual, nadie me escribe y eso. Aunque algunos van a casarse pronto.

Creo que soy una mala persona como para que nadie me recuerde. Quizá solo soy gris y fácilmente olvidable.

Bueno, empezaré a trabajar en eso.

Escribo y espero

2010-05-15T22:19:00.000-07:00

Te escribo desde este rincón, sintiendo en cada poro tus besos, relatando al aire nuestra bella canción, recordando nuestros encuentros.

Te escribo desde un recuerdo, aquel que compartimos, donde nos entregamos al amor y en amor en uno nos fundimos.

Te escribo en mi recuerdo hasta que duele, hasta que sangra, hasta que llora, hasta que abruma; aún hasta el hastío, hasta que me agota el frío.

Te escribo al pensante y al durmiente, al desnudo y en la ropa, en la piel y en mi aroma; al soñar y en fantasías... escribo soñando que aun eres mía.

Te escribo mi deseo: El deseo de mi piel te añora... Te escribo en un poema donde no nos hace falta ropa.

Te escribo y te añoro, espero con anhelo tu regreso, de nuevo probar tus besos; con ansiedad de vuelta tu mirada; ver tu ropa otra vez bajo mi cama.

Espero que tus brazos me cubran con caricias, ver tu mirada que hipnotiza, estando para salvarme de vacías noches... Espero tu mirada ansiosa, sin pudores ni reproches.

Espero tu piel de nácar arropando mi sueño, tus dulces besos llenando mis anhelos; espero, cada día, a que llegues aquí, que invadas mis sueños y no me dejes dormir.

Espero tu vida llenando mis días.

Nuestro recuerdo me invade, el recuerdo de esas noches de fatiga y encanto, donde desnudábamos nuestros pudores y rompíamos los estigmas; donde enjugábamos nuestros cuerpos en la miel de las caricias, donde el cansancio era una excusa para no parar y el alimento combustible para continuar.

A veces siento volverme loco al sentir tu piel en mi, lo siento, no puedo, te llevo dentro de mi.

Te llevo debajo de mi piel, en mi aroma, como hiel; te llevo y me intoxica. Más no deseo exorcizarte, mi deseo es amarte.

Amarte como en aquellos tiempos nuestros, donde no había fin para los excesos.

Escribo y espero ver el tiempo terminar y la distancia desaparecer, tus ojos ver brillar y tu amor de nuevo obtener.

Escribo y espero tanto en la vida... Y espero tanto por tí... Más no se como esperar sin ti...

Good night

2010-05-14T21:04:00.000-07:00

Esta noche tuvimos una cita con unos chicos cristianos que son extranjeros, llegamos y uno de ellos empezó a agredir a mi compañero, quizá no hablo pero puedo entenderlo bien así que entendí todos los ataques, estaba aburrido de él así que empecé a platicar con Joel & Tamara, ellos no hablan español así que traté de hablar el mejor inglés que pude, parece que me entendieron, intercambiamos algunos puntos de vista y los insté a leer el libro de mormón, dijeron que lo harían aunque Tamara no lee tan bien el inglés así que preguntó si podía conseguir uno en alemán (resulta que es su lengua materna, es suiza la chica), y pues es mi tarea esta semana.

Son buenos chicos, aunque Alex es un poco contencioso, Mathew no dijo gran cosa.

Tamara es bonita, y me dió su correo :D

Bueno, les escribiré algo y después seguiré en lo mío.

Mi compañero está muy enojado porque Alex trató de plancharlo, aunque no pudo, yo hubiera sido más duro con Alex, no cabe duda que mi compañero es un pan, se pasa de tolerante.

Es todo, nos vemos otro día.

malos sueños

2010-05-14T06:58:00.000-07:00

He estado soñando que abandono la misión. No tengo deseos de tal cosa más el sueño se repite mucho; me gustaría terminar como debe de ser, me esfuerzo más estos sueños me hacen dudar.

La obediencia

2010-05-13T09:15:00.000-07:00

La obediencia nos acerca a Dios.

La obediencia es un principio eterno; el primero en los cielos.

El plan de salvación se basa en la obediencia, principalmente en la confianza que tengamos a Dios. Un acto de desobediencia puede acarrear consecuencias graves; sabemos que por la desobediencia de un solo hombre, muchos fuimos pecadores; así también, por la obediencia de UNO, muchos seremos constituidos justos. A saber, Jesucristo.

Él no se glorificó a sí mismo, sino que le glorificó el que le dijo: Hijo mío eres tú; yo te he engendrado hoy; y aunque era Hijo, aprendió la obediencia, por lo que padeció. Y habiendo sido perfeccionado, llegó a ser Autor de eterna salvación para todos los que le obedecen.

Fue difícil y aún pidió al Padre, que si era posible pasara de él esa amarga copa, PERO, que se hiciera su voluntad.

No nos extrañe si tenemos pruebas, nunca se nos dijo que iba a ser fácil; el hijo del hombre descendió debajo de todo ello, no sómos mayores que Él.

No debemos dejarnos llevar por las costumbres que ANTES teníamos. Mejor, así como quien nos llamó es santo, seamos santos; pero santos como manda el Señor; no digamos: yo no pago el diezmo porque el Señor sabe que no me alcanza, me tomo mis copitas porque el Señor sabe que no puedo dejarlo, compro el domingo mi despensa porque el Señor sabe que no me alcanza la semana, pues ya de paso me doy una vuelta, pues ya estoy pecando... el Señor sabe, pues si, el sabe, sabe que no confiamos en Él, si confiáramos en Él sabríamos que TODOS los mandamientos se pueden cumplir, y que además los beneficiarios somos nosotros; nosotros somos los que ganamos cuando obedecemos los mandamientos, están ahí para nosotros... porque escrito está: A la medida que guardéis mis mandamientos, prosperaréis en la tierra. Ahí está la clave de la prosperidad.

Tengamos presente que hemos sido rescatados, no con cosas corruptibles como oro o plata, sino con la sangre preciosa de Cristo. Él fue destinado desde antes de la fundación del mundo.

Por medio de él creémos en Dios, quien lo resucitó de entre los muertos y le ha dado gloria; de modo que nuestra fe y esperanza estén en Dios. Habiendo purificado nuestras almas en obediencia a la verdad para un amor fraternal; amémonos los unos a los otros ardientemente y de corazón puro; pues hemos nacido de nuevo, por medio de la palabra de Dios que vive y permanece. Porque Toda carne es como la hierba, y toda su gloria es como la flor de la hierba. La hierba se seca, y la flor se cae; pero la palabra del Señor permanece para siempre.

Por Él recibimos la gracia y el apostolado para la obediencia de la fe a favor de su nombre en todas las naciones, entre las cuales estamos también nosotros.

Hemos sido llamados a servir cada uno de nosotros, a la medida de nuestras capacidades; algunos, en una misión de tiempo completo; otros, bendiciendo los sacramentos; otros más, sirviendo al prójimo; el obispo, sus consejeros, las presidencias de las organizaciones auxiliares, los presbíteros, los maestros, los diáconos, aún el más pequeño de nosotros ha sido llamado a tomar el nombre de Cristo sobre sí, a formar parte de su iglesia y edificar su reino sobre la tierra; un reino donde el primer y más grande mandato es amar a Dios por sobre todas las cosas... El segundo es semejante, amar a mi prójimo como a mí mismo. Que mejor forma de amar a nuestro prójimo que llevándolo de regreso con Nuestro Padre Celestial.

Antes éramos esclavos del pecado, y Satanás nos engaña con verdades a medias, diciendonos que éramos fumadores, bebedores, fornicadores, hacedores de toda clase de maldad y pecado; diciendonos que no somos dignos de servir al Señor... Y tiene razón en una cosa... Éramos; ya no somos. Fuimos limpiados por la sangre preciosa de Jesucristo, nos hemos arrepentido, y nos seguimos arrepintiendo. Y eso lo hace más miserable, porque él no puede arrepentirse. Hemos aprendido y puesto en práctica la enseñanza a la cual nos hemos entregado; la enseñanza del único evangelio verdadero; y una vez librados del pecado, hemos sido hechos siervos de la justicia.

Ahora, libres del pecado y hechos siervos de Dios, tenemos como nuestra recompensa la santificación; y al final, la vida eterna. La paga del pecado es la muerte; Dios no quiere que el pecador muera, sino que se vuelva de sus caminos y se arrepienta; porque has de morir, oh, casa de Israel. Más el dón de Dios es vida eterna, y ese, estimados hermanos, es el propósito de Dios para nosotros; que regresemos con Él como familias por tiempo y eternidad.

Para eso tenemos que ser obedientes; la obediencia a Dios y a sus siervos autorizados, como son el obispo, el presidente de estaca, etc, hasta llegar a los apóstoles y al profeta, es el primer principio en los cielos. Todos ellos son ungidos del Señor y se nos ha mandado sostenerlos y ayudarles; al no hacerlo es a Dios a quien estamos desobedeciendo. Ellos les aman y desean servirles, permitanles hacerlo.

Busquemos esa gloria que el Señor nos ha prometido si somos fieles.

La Gloria Celestial nos requiere vivir leyes Celestiales; yo sé que Jesucristo desea que regresemos a morar con Él y Nuestro Padre Celestial, también sé que cualquier sacrificio que hagamos será pequeño comparado con la Gloria que recibiremos, sé que podemos ser limpios del pecado si ejercemos nuestra fe, nos arrepentimos y somos bautizados; sé que hay profeta en Israel y que solo en esta Iglesia se encuentra la plenitud de su autoridad y su evangelio, y que ha sido restaurado para nuestro gozo en esta vida y para prepararnos para regresar a su presencia, sé estas cosas y las comparto en nombre de Jesucristo.

Amén.

excelente día

2010-05-11T20:19:00.000-07:00

Hoy, por fin, Uri nos dió fecha de bautismo, eso fue genial, será este sábado a las 9 pm. Esperamos que vaya mucha de su familia, nos estamos ganando a sus tías, al menos una de ellas siento que podría bautizarse, esperamos suceda con todos.Pues... Creo que es todo... Hoy fui al gimnasio de nuevo... Grabado para la posteridad.Sayonara.

Feliz día de las madres

2010-05-10T19:54:00.000-07:00

Si, bueno, hoy fue un gran día, salimos a jugar en la mañana a un parque y luego regresamos y por fin pude platicar con mi familia, fue genial verlos después de tanto tiempo (casi 9 meses, aunque no es tanto).Mi sobrino es un gigante y mi hermana la menor está embarazada, aunque casi no se nota, no hay planes de que ninguna de mis hermanas vaya a casarse por ahora, espermos en un futuro próximo.Mi mamá está muy bien, aunque un poco ronca, todos muy saludables, realmente me dió mucho gusto verlos.Bueno, ya me voy a dormir, zayonara.

no feliz casi dia de las madres

2010-05-09T18:49:00.000-07:00

Hoy iba a llamar a mamá, pero nunca aparecieron, me siento triste y mal por ellos, solo quería expresarlo.

2010-02-22T11:31:00.000-08:00

Bienvenida a la misión

2010-02-01T19:03:00.000-08:00

Metas de año nuevo

2010-01-25T15:19:00.000-08:00

Familia y amigos:

Como seres humanos siempre debemos ser mejores, para tal efecto existen las metas.

Pensarán que tenerlas es inutil, limitativo o difícil de seguir; más el no establecer metas es esencial en el plan de Dios, pues nos permite; paso a paso; acercarnos más a Él.

Las metas no tienen que ser largas y difíciles, podemos establecer metas pequeñas y cortas que nos lleven a mejorar continuamente.

La meta de todo ser humano debe ser llegar a ser como Dios.

Él no fue Dios de la noche a la mañana, requirió de un mejoramiento continuo y gradual; debemos prepararnos diariamente, recibir la instrucción y el consejo que Dios tiene para nosotros; bueno es ser instruido, si hacemos caso de los consejos de Dios.

Mejorar no debe causarnos orgullo, debemos ser humildes y permitirnos aprender aún de los pequeños; debemos recordar que todo conocimiento proviene de Dios y que sin Él nuestro conocimiento es locura y de nada nos sirve.

Debemos ser diligentes en nuestro aprendizaje y nunca creer que por poseer cierto grado de la verdad no necesitamos más; no nos engañemos, siempre necesitaremos saber más; al dejarnos someter y pacificar con seguridad solemos pensar que todo está bien, que con lo que tenemos siempre seremos prosperos y siempre nos irá bien. Así es como el diablo engaña nuestras almas y nos conduce astutamente al infierno.

Si realmente queremos regresar a la presencia de Dios debemos establecer metas y cumplirlas; de otro modo nos estaremos sometiendo a la influencia de Satanás y no cumpliremos el propósito por el cual venimos a este mundo.

Para lograr el proósito divino debemos ejercer la fe en Jesucristo; podemos tener fe en muchas cosas, quizá hasta lleguemos a creer que esas cosas obran milagros para nosotros. Más solo la fe en Jesucristo puede lograr el cambio que necesitamos en nuestro corazón para regresar a vivir con Nuestro Padre Celestial; parte de esa fe es actuar; si decimos que tenemos fe en Jesucristo y no guardamos sus mandamientos, entonces nuestra fe es muerta, entonces no le amamos realmente.

Debemos arrepentirnos si tenemos tal proceder, reconocer el error en el que estamos y abandonarlo; esa es la marca del verdadero arrepentimiento; abandonar las cosas que nos alejan de Dios; entonces el poder de la expiación oficiará en nosotros y ese cambio empezará a bendecir nuestras vidas.

El Señor prometió que si creemos en Él y somos bautizados en su nombre heredaremos el reino de Dios. Prometió que si guardamos sus mandamientos las puertas del Infierno no prevalecerán en contra de nosotros. No nos maravillemos de que todos debamos nacer de nuevo; si, nacer de Dios, ser cambiados de nuestro estado carnal y caído, a un estado de rectitud, siendo redimidos por Dios, convirtiendonos en sus hijos e hijas.

Sólo así llegaremos a ser nuevas criaturas; y a menos que hagamos esto, de ningún modo podremos heredar el reino de Dios.

Allí donde hay amor - gracias Novisú

2010-01-13T18:35:00.000-08:00

Veo a m madre incarse
cada día en mi hogar
escucho sus palabras
cuando se inclina a orar.

Sus ruegos al padre
calman mi temor
y yo doy gracias
porque allí hay amor.

A toda hora en mi hogar
da Dios bendiciones sin cesar.

Papá y mamá me guian al bien,
me enseñan siembre a obedecer
y es tan claro cuando aprendo
pues lo hacen con amor.

A menudo siento al Salvador
allí donde hay amor.

Mi pequeña historia (sin tanta rima y más explicada).

2009-09-29T15:52:00.000-07:00

Bueno, ya llegué a la misión, contra toda probabilidad estoy aquí.

El CCM fue bueno, no eran tan exigentes, ya estoy en el campo, aunque pasó algo chistoso, no había mi un solo registro de mi llegada al CCM, para el CCM y para Salt Lake nunca llegué a méxico, y seguía en mi casa, haciendo cualquier otra cosa menos trabajar en el evangelio.

Hasta ahora no se cual sea mi situación, pero parece que ya lo están arreglando, llamaron a mi presidente de estaca y llamaron a Salt Lake y están viendo que se hará, mientras nací con dos misioneros, y a los 15 días me mandaron a otra área; mi nueva área es genial, hay mucho bosque y muchos cerros, y bastante empinados, son excelentes para ganar condición física, aunque a veces me falta el aire por la altura; tenemos que trabajar mucho en el barrio, pero tengo fe e nque todo mejorará, ya empezaron a brindarnos su ayuda y espero que cuando me vaya a otro lugar esto sea totalmente diferente, bueno, seguiré esforzándome, se que grandes cosas sucederán tan solo poniendo lo más que pueda de mi parte.

Mi pequeña historia

2009-09-29T15:21:00.000-07:00

Esta es la historia de un misionero que decidió dejar todo para servir al señor.

Un buen día pidió una carpeta azul, llenó su contenido y con mucho pesar la entregó.

No porque no quisiera servir más a Dios, sino porque una estrella es su camino había empezado a brillar más.

El encontró a una chica, y ella le amó por un breve momento, prometió amor eterno y aunque el sabía que no sería eterno aceptó su promesa a sabiendas que no duraría, más tuvo fe, y creyó en un hermoso futuro.

entregó sus papeles pues no podía esperar más, la relación más hermosa de su vida tuvo que terminar, aceptó entregar su vida al Señor, aceptó olvidarse de su más tierno amor.

En poco tiempo tuvo que olvidar, enfocarse en lo que iba a enseñar, olvidarse por completo del amor, enterrar en lo profundo su dolor.

El sabía que vendrían bendiciones, para él y su posteridad, y aunque la amaba más que nada en el mundo, el sabía que no lo iba a esperar.

LLegó a su misión, donde le esperaban con ansias, donde iba a aprender, donde iba a mejorar, a enseñar con valor, a la verdad levantar.

Se esforzó con ahínco, ningún temor le detuvo, trabajó sin descanzo, sin pensar en futuro; olvidó su pasado, concentró en el presente, en trabajar en la obra, en ser soldado valiente.

Se cumplió el breve tiempo en que sería aprendiz, ahora sería maestro de quien quisiera oir.

Llegó a su misión, y nadie le esperaba, al valiente soldado nadie recordaba.

Era un fantasma entre ellos, para nadie existía, aun todos creían que en su casa vivía.

No le importó, luchó con valentía, la verdad enseñó, la mentira perdía.

Y aunque nadie sabía de donde llegó, la misión le apoyaba en su fuerte andar, aunque sabían que en algún lado antes vivió, la verdad ahora, solo sabía luchar.

Y el soldado valiente sus pasos seguía, sin atención prestar a las dudas y heridas, el luchaba y luchaba y aunque perdía, el no rendía pues siempre sabía, que al levantarse firme su Señor ganaría.

Anuncio

2009-06-20T18:03:00.000-07:00

Abrí una taquería, están invitados a comer aquí, es en Cristobal Colón 522. Se los agradecería mucho, que tengan buen día.

Importante anuncio

2009-03-26T20:41:00.000-07:00

Antes que nada una disculpa para mi única lectora (gracias Mari, por leerme una que otra vez) por tener el blog tan abandonado, y aunque siempre que preguntan que ha pasado contesto que nada, esa no es la verdad; la verdad es que han pasado muchas cosas, cosas que no he contado por no tener un corazón roto. Si, parece necesario tener el corazón roto para escribir, pero bueno, ese es otro cuento, trataré de ponerme al tanto desde la última vez.

Tuve novia, terminé con ella, tuve otra, la amo, deseo casarme con ella, pero terminamos también, pero no quedamos mal en lo absoluto, ¿porqué terminar entonces?, bueno, la razón es muy simple, me iré a una misión de tiempo completo.

Misión de tiempo completo:
Servicio misional de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días (aka Iglesia Verdadera) donde por dos años te dedicas a la expresa voluntad de Dios (aka el Padre Celestial) por amor a tu projimo, haciendo servicio misional 27 horas al día, 8 días a la semana y 34 días al mes.

¿Razones? quiero hacer la voluntad del Padre Celestial, ¿Cual es? muy sencillo (je, me lo acaba de superexplicar un buen amigo), lograr la inmortalidad y la vida eterna del hombre, ¿Requerimentos?, fe, esperanza, caridad, amor, virtud, conocimiento, templanza, paciencia, bondad fraternal, piedad, diligencia y tener la mira puesta unicamente en la gloria de Dios, y por esta simple razón (la cual no es poca) iré y haré este servicio.

Y eso es todo lo que escribiré el día de hoy.

Ah, si; lo olvidaba, pienso casarme cuando regrese.

Cuento

2008-10-21T14:35:00.000-07:00

Erase una vez, un niño que se llamaba Cristian; tenía un trabajo, pero estaba aburrido de el, así que renunció, salió contento y lo aplastó un camión.

Fin.

Moraleja. No te llames Cristian. Y fijate cuando cruces la calle.

Tira 1 - Periodo de pruebas/expresión

2008-10-10T19:49:00.000-07:00

Tenía pensado otra cosa para iniciar el webcomic, pero esto no me sale de la cabeza, así que, ahí va.

Mensaje porno

2008-10-10T13:55:00.000-07:00

Me mandaron un mensaje porno al celular!!!

mmm... nunca me habían mandado un mensaje porno. No se si sentirme ofendido o halagado.

Supongo que si es de un gay debería sentirme ofendido...

Pero hace taaaanto que no me mandan flores xD.

Bueno, no queda más que decir que pediré que se me respete pues creo en la ley de castidad.

Pero se agradece la oferta. Y se declina. Pero gracias, has alimentado mi ego.

Instalando Ubuntu 8.04.1 en HP Pavilion dv6721la

2008-09-29T15:15:00.000-07:00

Primero, hay que obtener una HP Pavilion dv6721la, luego un cd de instalación de Ubuntu 8.04.1 i386; encendemos el equipo, presionamos F9, metemos el cd, escogemos arrancar desde el lector de DVD y esperamos.

Ya en la pantalla de inicio escogemos como idioma español (bastante obvio hasta aquí), y escogemos probar ubuntu sin modificar el equipo.

¿Porque correr el LiveCD si podemos instalar directamente? Bueno, según mis primeras experiencias, primero debemos abrir gparted (Menú sistema>Administración>Editor de particiones), y ya estando ahí abrimos el menú Dispositivo y seleccionamos Crear nueva tabla de particiones; verifiquen que no tengan datos que recuperar en ese equipo, porque este comando borra automáticamente todo el contenido del disco duro; el motivo de crear una nueva tabla de particiones no es muy claro, pero he notado (ya tres veces) que si no se hace así, pita la campana cuando entras al GDM y no permite usar la grabadora, de DVDs, la razón de este detalle no la se, quizá alguién con más experiencia pueda dar luz a esto; creas las particiones que creas pertinentes (/, /home, swap) con los tamaños que creas pertinentes, cuidando de no darles formato, solo crea las particiones sin formato; no pasa nada si le das formato en ese momento, pero es ligeramente más rápido si las dejas como partición sin formato; guardas los cambios, ejecutas el instalador, rellenas todos los datos, y cuando llegues al particionado le das en manual, usando las particiones ya creadas; yo prefiero usar ReiserFS, pero puedes usar el formato que prefieras; terminas la instalación y reinicias.

Ajustar video.

Una vez dentro del sistema ya instalado (puedes comprobar que si grabas CDs y DVDs si quieres), vas al menú Sistema>Administración>Controladores de hardware, allí activas el Controlador para tarjetas gráficas nVidia (tarjetas recientes), te va a pedir la contraseña de root, si llegaste a este punto debes de saberla, pues es la misma que usaste para loguearte en el sistema (hay cada despistado), para ahorrar pasos, desactivas de paso el Atheros Access Layer (HAL) y el Support for Atheros 802.11 wireless LAN cards. Reinicias.

Instalar la red.

Una vez logueado, vas a Synaptic e instalas NDisGTK (de paso instala RAR y UNRAR, los vas a necesitar), te va a pedir otros dos archivos, es perfectamente normal, los instalas, y cierras Synaptic; bajas este archivo, lo descomprimes y te diriges a el menú Sistema>Administración>Windows Wireless Drivers, desde ahí buscas los archivos que descomprimiste, concretamente el net5211.inf, una vez instalado lo marcará como hardware presente, no deben pasar arriba de dos minutos para poder entrar en una red inhalámbrica. Por cierto, para facilitarles la vida, al loguearse en la red inhalámbrica, en la opción Seguridad inhalámbrica deben cambiar a Hexadecimal WEP de 64/128 bits. Preferentemente usen la misma contraseña para el anillo de claves que la que usan para loguearse, les ahorrará muchos problemas.

Mala reputación

2008-09-16T22:11:00.000-07:00

Tengo un pequeño encargo de 5 equipos por configurar... cosa sencilla, que se puedan usar perfectamente, chatear, editar documentos, jugar, etc. lo que se hace en un cibercafé vaya, lo curioso es como he llegado ahí.

Recien llegaba a la escuela, y me sentía un poco indispuesto, así que fui a comprar un par de yoghurts, y noté que tenían unas cuantas computadoras, y me dije, ¿porqué no? hagamos plática a la dueña y veremos que sale, comenzé a platicar con ella, y como que no quiere la cosa mencioné que arreglo computadoras, y ella me dijo que tenía unos problemillas con sus equipos, algo de impresión, que si podía darme una vuelta el lunes; vale, pensé que sería cosa de nada, pero dinero es dinero, así que el lunes me di una vueltecilla; pues venga, que la impresora no tenía nada, perfectamente configurada e imprimiendo desde todos los equipos, pero también noté unas cosillas, como que no tenían controladores, que el windows usado era el famoso uE, que estaban desactualizados, una red al puro estilo de Windows NT (vaya, de la manera difícil, con cuentas de usuario remoto en cada pc para poder enlazar), un cableado tirado sin una sola pija, así, bailando al aire vaya, mal hecho. Mal, mal, mal.

Pues fui y solté la sopa -esto no le falla la impresora, pero tiene las espiroquetas tronchadas y las pirolastros roidos-, venga, traté de explicarlo, y una idea ya se tenían porque antes les había dado otros problemillas que, oh, ingenuo de mi aun no sabía pero ya me lo esperaba.

Empiezo a trabajar, reinstalar el primer equipo, llega la dueña y empieza a contarme, el "Inge" le había vendido un programa de control de internet que no sirve para nada, un programa de control de facturación y algo de hardware (cables y tarjetas inhalámbricas), el programa hecho "a la medida", eso si, con publicidad (del programador por supuesto); necesidad del cliente: poder accesar a la base de datos del programa desde cualquier parte de la red, para poder dar de alta producto y hacer facturación desde cualquiera de los otros equipos sin tener que quitar el pc a los chicos de cobro de caja; solución del "Inge": copiar el programa completo a otro equipo, hacerle un acceso directo, y decirle que está listo; resultado: el programa de cobro está casi en absoluto en números rojos y no tiene una sola factura reflejada porque todo eso lo había hecho en la otra computadora; necesidad del cliente: usar el internet inhalámbrico para no tener que montar el montón de cables, solución del "Inge": hechar la culpa a TELMEX de que el inhalámbrico no va, decir que le hechará pleito más tarde, recojer las tarjetas, llevarselas, decir que se las va a cobrar de todos modos porque ya las abrio y así no las puede vender, tirar unos cables a como su nivel del "ingeniería" le ha indicado (al madrazo y cables colgando vaya) y deslindarse de todo, así tan fresco.

Ya en más confianza, me ha comentado que el todo ese chiste le ha salido en más de $17,000.00, y yo casi flipaba de la risa, aunque me la aguante por respeto, lo que más me asombró fue el costo del programa, $12,300.00 por un programa chapucero, cuando el SAE tiene un costode menos de la mitad de eso y con un soporte mucho más excelente, pero bueno, excentricidades de algunos.

Ya en más confianza me contó un par de anécdotas, como que el chico de al lado (el cual tiene un internet y repara computadoras) no le dirije ni los buenos días, y que llegaron otras personas a dejar sus tarjetas, y que algunos le soltaron -ahi cuando se enoje con Héctor me habla-, comprendiendo ahora todo el asunto. Hasta ahora no he tenido ningún problema, pues son buenos equipos de cómputo, espero que en realidad si sea mala suerte y no que sean ellos los ojetes, ya veré cuando termine de instalar las computadoras.

Por cierto, el "Inge" Héctor tiene su local en 16 de Septiembre con Revolución, por si alguno tiene ganas de pedirle una instalación de red o algún punto de venta.

2008-09-11T01:07:00.000-07:00

No es que no tenga nada que decir.. es solo... que no quiero decir nada... nada, salvo que estoy solo... y eso es lo que no quiero decir...

Somos lo que fue - Jesse & Joy

LO QUE NO ES UN INFORMATICO

2008-08-14T23:25:00.000-07:00

- Un informático NO se dedica a instalar Windows. Instalar Windows lo puede hacer hasta un crío de 11 años. Seguro que tienes 50 amigos más, que no son informáticos, a los que puedes turnar para que te reinstalen tu Windows cada 3 meses. Es increíblemente desesperante perder 4 horas de tu vida instalando un Windows porque la atención necesaria para hacerlo son a lo mucho 20 minutos, el resto del proceso es automático. Si quieres que un informático te instale el Windows, organiza en tu casa una partida de mus, una fiesta, o una comida de verdad; no solo prometida, pero no obligues a tu amigo informático a esperar horas delante de una pantalla sin hacer más que intentar matar el tiempo.

- Un informático NO se dedica a programar el video, a arreglar mandos a distancia o a configurar sistemas de aire acondicionado. Simplemente son cosas que NADA tienen que ver con la informática y por tanto un informático puede tener la misma idea que tú sobre ello. Si no sabes utilizar un aparato, saca del cajón eso que llaman “manual de uso” y léetelo. Si aun así no consigues lo que quieres, llama al servicio técnico. Si te dicen que te va a costar dinero, pregúntales cuanto, resta un 20% a esa cantidad y ofrécele a tu amigo informático un trabajillo. Si quiere y es capaz de hacerlo ambos salís ganando. Si no, no hay más remedio que pagar al servicio técnico o comprarse un aparato nuevo.

- Un informático NO es un diseñador web. Por muy chulas que puedan quedar en Internet las fotos de tu último viaje a Benidorm, un informático no se dedica a hacer páginas web. Si necesitas una página web tienes dos opciones:

a) Si quieres algo serio, paga a alguien por hacerla. Hacer una web seria requiere necesariamente de un diseñador web, es decir, un profesional debidamente cualificado, que ha leído muchos libros y se ha pasado horas y horas delante de una pantalla creando un buen producto. Si un informático te dice que puede hacer la página web de tu empresa, mándale a la mierda, te quiere timar. No dejes que el intrusismo laboral resulte en una web-chapuza que será la imagen de una empresa.

b) Si quieres algo personal, cómprate un libro sobre Microsoft Frontpage, Dreamweaver o similar y aprende a hacerla tu mismo. En este caso un informático sí puede ayudarte pero has de tener en cuenta que incluso si la web es algo personal y sencilla, estamos hablando de un curro que puede llevar horas o días de trabajo. Tenlo en cuenta a la hora de hacerle un regalo por su trabajo.

- Un informático NO se dedica a comprar ordenadores en Liverpool/Samborns/SAM'S etc. No obstante los informáticos solemos tener una idea bastante precisa sobre componentes informáticos. Si quieres que un informático te aconseje sobre qué ordenador comprar, queda con él para comer algo, dile para qué tienes pensado utilizar el ordenador, dile cuanto dinero te quieres gastar y llévale folletos de publicidad de al menos 3 tiendas de informática. Él te dirá cual de todos es el más adecuado para ti. Eso sí, eres tú quien tiene que ir a comprarlo y quien tiene que pagar la comida.

- Un informático NO se conoce de memoria los miles de virus que andan sueltos. Si te ha entrado un virus o te aparecen por todas partes ventanitas de publicidad cada 2 minutos, probablemente sea por tu culpa. Si no tenias antivirus, instálalo. Si lo tenias, haz un scan de todo tu disco duro. Si utilizas Internet Explorer deja de hacerlo e instala Firefox. Si no tienes cortafuegos, vete pensando en poner uno. Si tienes dudas, pregúntale a Google, él no se cansa de resolver dudas.

Si aun así no se soluciona tu problema y sigues empeñado en dar la paliza a tu amigo informático, ten en cuenta TODO lo que el te diga. Si te advierte sobre los peligros de abrir archivos adjuntos HAZLE CASO, si te advierte sobre lo inseguro que puede ser bajarse indiscriminadamente programas chorras de Softonic o similares HAZLE CASO, si te advierte sobre la seguridad de tu red Wireless HAZLE CASO, si te advierte de que el programa de correo electrónico que utilizas es un colador (como por ejemplo Outlook) HAZLE CASO y ponte el que te diga, si te advierte que usar Internet Explorer es la causa más probable de que tengas virus y Spyware, HAZLE CASO e instala el navegador que él te sugiera, si te advierte de cualquier otra cosa, HAZLE CASO, él es el que controla en estos temas.

- Un informático NO tiene por que ser un friki. Andate con cuidado a la hora de tratarlo como tal porque los que no lo somos, nos mosqueamos bastante si nos regaláis un DVD de La Guerra de las Galaxias, la trilogía del Señor de los Anillos, o un libro para jugar al rol. Si un informático te ha hecho un favor y quieres regalarle algo, piensa que antes que informático es una persona. Seguramente sea mejor regalarle una buena corbata o invitarle a cenar a un restaurante, que darle una camiseta que ponga “Solo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no” o un póster de Darth Vader.

- Un informático NO es quien se sabe de memoria los mejores servidores del eMule, o el porque nos funcionan los nodos del Ares, quien controla cuales son los juegos más recientes que han salido al mercado, quien sabe hacer un programa que te apaga el ordenador en X minutos, quien sabe qué tarjeta gráfica es la mejor del mundo mundial, quien sabe como crearse una cuenta en Gmail, quien sabe como chatear en el IRC, quien sabe utilizar Visual Studio para hacer unas ventanas con botones, quien sabe como copiar CD’s de juegos protegidos o ripear DVDS, quien sabe como evitar que el messenger se arranque solo o quien ha manejado un Linux Knoppix el solito.

Un informático ES alguien que probablemente se ha dejado los huevos estudiando una carrera muy muy difícil, alguien que es capaz de encontrar soluciones a un problema, elegir la más eficiente y además ponerla en practica, alguien que utiliza el ordenador para trabajar no para jugar, alguien que es capaz de imaginar las consecuencias que puede acarrear una acción determinada, alguien que presta atención a los indicadores luminosos de los aparatos que maneja para detectar posibles errores, alguien que ha abierto su ordenador 40.000 veces, alguien que sabe cómo y porqué funcionan las cosas, alguien que conoce otros sistemas de numeración como el binario, el octal o el hexadecimal, alguien que está al tanto de las ultimas tendencias del mercado, alguien al que le gusta aprender cosas nuevas, manejar nuevas tecnologías y sobre todo que aprecien su trabajo y conocimientos.

Y por último, un informático TAMBIÉN cobra por su trabajo, pues igul que TÚ vive de ello.

LOS INFORMATICOS NO SON UNA ONG. Si le pagas al fontanero o al electricista o al cerrajero (menudos clavos que pegan) págale al informático.

Texto original aquí.

Instalando Windows XP desde un USB

2008-05-09T17:23:00.000-07:00

Por fin he creado mi USB de Windows XP, y me he atrevido a tomar una de las PCs para instalar desde cero, vale decir que por fin me he atrevido a hacer una instalación desatendida; vaya, que no tengo que meterle la llave ni nada; además de que he agregado como usuario predeterminado, el que siempre pongo (USER); manías que tengo; pero además lo he hecho en forma de usuario limitado, para tener algo más de seguridad en una instalación nueva; no contento con esto, la inatalación la he hecho con un CD de Windows XP con el Service Pack 3 integrado, así que es triple la aventura (USB, Desatendida, SP3), que aunque la desatendida no es nada fuera de lo común en estos días, si lo es para mi, pues comunmente prefiero hacer las cosas a pelo, a la antigüita, cuando se domaban las PCs a pura letra, supongo que por eso me gusta tanto linux, por la complejidad que aun conlleva.

En este post no diré (aun) como hice el USB, sino solo mi experiencia sobre la instalación desde el USB. No pondré fotos, así que imaginenselo.

Enciendo el PC, arranco desde el USB, y me suelta dos opciones; en inglés por supuesto; y como mi lengua materna no es esa, me veo enfrascado en una dialéctica materialista acerca de que opción tomar; me he decantado por la opción 1; que curiosamente está en la parte inferior; no por desiciones metafísicas o espiroquetas chafaldranadas, sino porque ahí dice que para instalar debo entrar ahí. Menudo lio, menos mal que mastico el inglés.

Me manda una pantalla azul de instalación como la del Windows XP de toda la vida, aquí sin cambios, en cuanto entra la primera pantalla de opciones escojo entrar a la consola de recuperación, y no tarda mucho en hacerlo, escojo la partición 1 para arrancar (la única por cierto), pongo la contraseña de administrador y listo, estoy en la raiz del sistema. Entro a Diskpart, borro la partición existente, y salgo; hasta aquí todo perfectamente normal; suelto un format c: /q y ¡bum!, ¡error! ¡archivo no encontrado!, no pasa nada, solo he de reiniciar, reinicio e inicio de nuevo a la pantalla de toda la vida (la azul de instalación), le doy entrar, F8, formatear a NTFS (leeento), y siguiente, comienza a formatear, y es curioso, no tarda tanto como un formato incondicional desde un CD, ¿tendrá que ver el hecho de ser desde un USB?; termina el formato, copia los archivos, reinicia, y aquí la segunda sorpresa, me marca un error de que falta un archivo de sistema, no me altero, reinicio, arranco desde la USB, y marco la primera opción (que es la número 2) y aparece por fin la pantalla de instalación gráfica, debería esperar que no me pidiera nada, pero aun así me ha pedido la clave del Windows, se la he dado, y ya no me ha pedido más, la instalación haterminado en poco menos de 10 minutos (muy rápido), y estoy ahora en la pantalla de bienvenida, con una resolución de 640x480, cambio la resolución a 1280x720 (la máxima soportada por el monitor), saco el USB y reinicio. Hasta aquí todo hubiera sido perfecto, si no es porque a la hora de reiniciar me dice que mi DD no puede iniciar.

Y estoy parado con una instalación limpia de Windows XP SP3, sin poder iniciar más que metiendo el USB y dando en la segunda opción, usandolo como disco de arranque vaya, me da la impresión de que podría ser el MBR o que le falte la activar la partición.

Trato de entrar arrancando de nuevo desde el USB, y esta vez me dice que falta un archivo inf, así que no puedo ejecutar un fixmbr desde el USB, me siento, observo al PC y pongo a trabajar mi cerebro; cambio el USB de entrada, reinicio, primera opción, y...

Bueno, parece que el truco ha funcionado porque nuevamente estoy ante la pantalla azul de instalación, entro a la consola de recuperación y hago un fixmbr, en resultado es satisfactorio, reinicio y ya botea desde el DD, aunque me manda un lindo mensajito de que tengo dos opciones para iniciar el PC, como a mi las opciones de inicio no me gustan a menos que se presenten en un grub y con un linux en el otro lado del arranque, me voy directamente al msconfig, pestaña BOOT.INI, le doy comprobar todas las rutas de inicio, y cuando (obviamente) me dice que hay una incorrecta y que pase de ella y la elimine le digo que si con todo el gusto del mundo, y voila, tengo un Windows XP perfectamente funcional (aun sin controladores) con un service pack 3 instalado desde un usb sin tocar para nada la lectora de CDs, y no es que no funcione, simplemente no me apetece usarla.

Quiero suponer que si no hubiese eliminado la partición sino simplemente formateado no habría tenido el problema del arranque, pero por algo pasan las cosas y así tengo una anecdota más que contar.

No me gustó el hecho de tener que poner la contraseña, se supone que por eso es una instalación desatendida, quizá me equivoqué al crear la imágen del disco y puse mal la clave, aun veré eso, tampoco me gustó que me creara un usuario extra sin yo haberlo hecho, quizá si venia integrado, pero al no dormir en toda la noche pude pasarlo por alto, al igual que con la clave.

Fuera de ello parece una forma totalmente funcional de instalar Windows XP, sin decir que fue más rápido de lo normal, y como único inconveniente le veo el hecho de que la tarjeta del PC soporte el arrancar desde una memoria USB.

Aquí me funciona muy bien, pues muchos de los PCs que tengo en el laboratorio (curiosamente los más nuevas, y que soportan arrancar desde el USB) no tienen unidades lectoras, así que me viene de perlas poder hacerlo desde el USB, sin contar que es más cómodo, más rápido, y no tengo que sufrir cada que se raya un disco.

Bueno, luego pondré un pequeño tuto sobre como hacer la instalación y como crear el USB de Windows XP SP3, espero al menos haber sido entretenido, los veo proximamente.

Luna llena, luna nueva

2008-04-20T20:31:00.000-07:00

Luna roja, que asomas por el horizonte; luna llena, que anuncias tu proxima muerte y renovación pintandote de sangre, ascendiendo en el cielo, despertando mis inquietudes. Luna vieja, luna muerta.

He caminado hace ti, en busca de nuevos brios, buscando el horizonte que nunca llega, que no me es posible alcanzar. He caminado hacia ti, y te he visto derramar tu sangre, hasta quedar pálida y brillante; como cada ciclo lunar.

He seguido hoy tu rastro, siguiendo tú sangre aurea, hasta hallarte sola y amaneciente, como árbol de frutas secas*; te he seguido en tu andar, viendote derramar cada gota, cada lágrima, cada pedazo de vida hasta quedar seca y a punto de expirar.

Te he seguido hasta que la sombra de las nubes de mi te ha apartado, y me he quedado observando donde antes estaba tu fulgurante figura, donde ahora solo hay manchas negras cubriendo tu belleza, imaginando que querías mostrarme al traerme a este lugar.

Aun podía observar el reflejo de tu risa ondeando entre la quietud del mar, aun podía escuchar el susurro de tu voz estrujando mis sentidos, impulsandome a buscar aquellos besos en otros labios diferentes a los tuyos; entonces fue cuando reparé en el sentido de tu brisa, cuando descubrí el sentido de tu prisa, tus ganas; tan inertes; de traerme a este lugar.

A unos metros de distancia, me esperaba una mirada; una sonrisa nacarada; una silueta retadora, mostrando sus encantos, invitando a que me acercara; que observara su mirada, que riera con su risa, que admirara su silueta retadora y besara su sonrisa, que marcara una historia más en su lenta letanía.

Y te miré retador y pensé en tu fría indiferencia, en tu silueta escondida allí detrás esperando a que me decidiera; y voltee a ver a la presa esperando ser cazada, y respondí a su sonrisa con un breve saludo en la distancia.

Más no me atreví a acercarme; fui lento, fui cobarde; siguió retándome a acercarme; y yo solo veia tu reflejo en el agua, balanceandote entre olas, respirando tu aroma, embriagando el recuerdo que aun descanza en mi almohada, mirando tu reflejo en el agua, pensando, meditando... ¿en verdad eso deseabas?

La noche se hizo vieja, y las miradas se alejaron, no sin antes despedirse con un breve girar de manos, y nuevamente te fui fiel, aunque tu no lo seas tanto.

2008-04-19T22:56:00.000-07:00

"...Yo quiero calidad, y se donde la tengo, y no quiero problemas a la hora de utilizarlo".

Zuzen de la Cueva, hacker vasco.

Comentario final en una entrevista acerca del porque usa software libre, la entrevista aquí.

Camino de reflexión

2008-04-19T16:03:00.000-07:00

El día de hoy me siento vacio.

No es que se me haya llamado la atención. O que me falte algo.

Es solo eso, la ausencia. Me hace añorar, querer más, pero al mismo tiempo me hace sentir que no avanzo.

Hoy se nos ha hecho firmar un acuerdo de regulación en cuanto a ventimenta, comportamiento, etc. Pues no es que faltara a muchos puntos, mayormente a los de ventimenta. ¿Porqué las ganas de cortar la individualidad? ¿porqué ese afán de controlar lo que uno hace?, que la imágen de la empresa es muy importante; me han dicho. ¿porqué tengo que ser yo el que cargue con la imágen de la empresa?, ¿porqué debo yo cubrir los gastos para "verme" como la empresa necesita?. No es que necesite tanto el trabajo, pero prometí acatar todo lo que me pidieran. ¿Porqué mi forma de vestir?

En realidad no me importa en lo absoluto vestirme de formal, pero era en único reducto de independencia que me quedaba. Ahora se ha ido. Cabello corto, camisas largas, pantalón de vestir y corbatas. En un ropera andante me convertiré. Sin personalidad. Sin vida. Falso. Una estadística más.

Y no tengo ganas ya de bajar mi ritmo de trabajo, haré lo mismo, o más. Pero son este tipo de cosas las que me hacen sentir que no tengo control sobre mi vida, que soy un títere del destino y de los que mueven esos hilos. Que yo no soy yo, sino lo que alguién más pensó para mi alguna vez. Vacio.

Y nada se concreta, el mundo gira y yo... nuevamente dejo de ser yo. mañana me levantaré como todos los días, y al verme al espejo; como siempre; me preguntaré ¿lo que harás hoy te llena?, y esta vez sé que la respuesta será negativa. y yo no seré más yo. La estadística. La soledad. La mancha en la foto. Un pequeño pixel del cuadro que llamamos vida, ese que nadie nota ni siquiera cuando el tiempo lo borra. Verdad que estoy haciendo cosas que quería hacer desde hace tiempo, verdad que ya no siento agonía al levantarme y me levanto alegre, verdad que por fin me siento libre. Y luego esto. Quizá estoy exagerando. Quizá no.

El tiempo dirá, y si me convierto en otro montón de polvo y agua rondando por ahí... bueno... simplemente... no lo notarán... Los bultos de lodo no se notan nunca.

Quizá es lo que falta. Hace poco reflexionaba sobre los cambios que he tenido, y lo mucho que he avanzado, quizá lo esté viendo con mucho drama y esto sea el empujón que me hace falta para completar el camino, quizá si lo acepto con alegría por fin sea de verdad un hombre, tanto en físico como en escencia. Pero queda el miedo, y eso hay que afrontarlo.

Otras personas siguen un círculo por años, y tú las admiras por su valor, por ser como son, y tú no te atreves. Pero tú no estás en su piel. Y después de algunos años no es lo mismo, y eso se nota. Se nota. Ves a esa persona a quien admirabas ya no a su lado, sino desde el otro lado de la acera, y tal vez pienses que es despecho, pero ya no te parece tan maravillosa ni tan auténtica; ya no la admiras, ahora te deja un sentimiento de compasión por no poder salir de su círculo, que a tí ahora te parece vicioso; ahora ves la acera de enfrente; más amplia, más brillante; y puedes ver la acera que sigue también, y notas que esa persona antaño tan maravillosa ya no te ve más, pues no puede ver en donde te encuentras, pero tú si puedes verla, y ver también hacia donde vas, tú sabes que te falta algo para cruzar a la otra acera. Si piensas, verás que es el pasado, dejalo atrás y cruza, cambia, crece, superate a ti mismo. No te sientas mal por el tiempo perdido, ni te vanaglories de la acera superada, solo cruza, cruza y se feliz, aunque tengas que sacrificar algunas pequeñas cosas, porque si no te matan, solo son eso, pequeñas cosas. Cruza y cambia. Crece. Se adulto.

No es tan malo después de todo. Solo es un pequeño cambio, solo es exterior. Al final seguiré siendo yo. Yo y solo yo. hasta la última célula.

Nos vemos del otro lado de la acera.

genial

2008-04-16T19:42:00.000-07:00

No me gusta hacer copy/paste, pero no podía dejarlo pasar, está genial...
no importa que haga ¡me iré al cielo!... al fin dormiré tranquilo.

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Vigo:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

“En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. El Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (”hará frio en el Infierno antes de que me acueste contigo”), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer por la noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido… dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar “¡Oh, Dios mío!”

leido aquí.

2008-04-07T09:35:00.000-07:00

"Todas las piezas deben unirse sin ser forzadas. Debe recordar que los componentes que está reensamblando fueron desmontados por usted, por lo que si no puede unirlos debe existir una razón. Pero sobre todo, no use un martillo"

-- Manual de mantenimiento de IBM, año 1925

Rojita

2008-04-05T03:47:00.000-07:00

Se preguntarán porqué no he escrito nada... bueno... mi vida no es muy interesante... pero a veces (solo a veces) encuentro cosas en ella que valen la pena, como una novela... un libro, una historia. Un amor. ¿qué mas se puede decir? solo con decir eso basta para saber que es algo bueno.

Pero no es escrito por mi, así que dejo el enlace para que lean a este genia escritor (a mi me lo ha parecido), aunque solo he leido una de sus novelas, y ni siquiera completa, porque el ingrato aun no la termina.

Esta, es la historia.

2008-03-19T20:26:00.000-07:00

Lejanos los días en que caminabamos juntos tomados de la mano, cobijados por el halo nocturno e iluminados por la ténue luz que nos regalaba una luna, que se escondía tras grises nubes, como temiendo el fulgor que podía ver en dos corazones enamorados.

Lejanos días aquellos.

Lejanos como durmientes, lejanos como los sueños al despertar, cuando los ves tan cerca y al mismo tiempo sabes que han pasado.

Lejanos como la noche que has vencido hoy.

Lejanos aquellos tiempos de discusión y desenfreno, donde el corazón palpitaba de dolor y alegría en un mismo tiempo, lejanos están...

Esta historia comenzó sin esperarse, sin planearse, sin preverse... pero tuvo el valor de atreverse; atreverse a nacer, atreverse a crecer, madurar, reir, llorar... y morir.

Aparecio sin apenas darnos cuenta, tomando nuestra vida por sorpresa, inundandonos, inflamándonos, llenandonos de dicha y placer, de ganas de vivir juntos cada atardecer.

Fue como un reto, verte sincera y desenfadada; sin interés en mi mirada; verte leer sin descanzo; olvidando que te estaba observando; sin ganas de atender mis pretenciones, imaginando a ratos tus visiones, de guerras, luchas, muertes y traiciones. Estabas en tu mundo de cristal, el que solo en tus libros sueles encontrar.

Obligué tu atención con imprudencias, haciendo sonar mi voz con interés, jugando al interesado en tu lectura, sabiendo que para mi Hamlet era cosa dura; me esforcé en hacerte dejar ese libro, hasta que al fin lo conseguí, no sin un dejo de lejano enojo en tu mirada, que aun seguía, como siempre y hasta ahora, desenfadada.

Después confesarías, que me veías con un poco de lástima, pues mi interés era mucho, y tu interés era poco, pero se impuso mi atrevimiento, y te robe un momento de tu tiempo.

Empezamos a charlar, y una cosa llevó a la otra. Pronto te mostraba mis talentos, los cuales vienen poco al cuento; pero lograron tu interés, y las cosas tomaron un revés.

Tú atención era ahora cosa mía; no más dejos de miradas; era ahora fija, ávida, cautivante, desafiante... irresistible... me turbaba...

No se como pasó, en verdad no lo se... Solo pude entender que algo había cambiado... De tí me había enamorado.

Te arrebaté un beso y correspondiste ansiosa... Más te levantaste y ¡presto! huiste pavorosa... seguí tu camino a tu débil refugio, y solo atiné a acercarme; y antes de mediar palabra, ¡presto! el sabor de tus labios en mi boca me invitaba a probarte.

Más besos te robé; sin meditar mi desenfreno; cuando tus labios yo probé ya no pude contenerlo; mi ansia fue gigante, y como un loco te seguí, esto ya no era un juego; no podía estar sin tí.

Me pediste espacio para aclarar tus ideas, y como pude te lo dí, porque en mi corazón no había ya espacio para nadie más... ni hablar de tiempo para esperar...

Pasaron unos cuantos días donde la fortuna repitió, no se yo en que parte del cuerpo nos cupo tanto amor.

Pero no todo era bello, pues había nubes negras rondando el horizonte; no eramos libres para amarnos, ambos teníamos un consorte.

Fueros días aciagos, llenos de incertidumbre, donde no podiamos separarnos, pero tampoco perder aquella costumbre.

Decidimos claudicar; tratamos de enterrar lo que sentimos, y jugamos a no amar, aunque se nos iba la vida en esos vilos.

Cada mirada, cada roce, cada palabra nos acercaba inexorablemente, eras mía y yo de ti, teniamos la razón ausente.

No quisimos lastimar, y jugamos a no querernos; pero cruda era la verdad y no podiamos estar sin vernos.

Decidimos olvidar los lazos que nos separaban, sentirnos libres, y volar al viento siempre, estar juntos, reir, sentir, besar... amar.

El mundo nos golpeo de frente cuando la gran desición tomamos, nos llovieron las críticas por mostrar cuanto amor gozamos; veian el daño que causamos, pero no notaban la felicidad que disfrutamos. No podiamos esperar un día más.

Juramos querernos siempre... pero el siempre no es eterno y las nubes regresaron, no supimos entendernos y nuestro orgullo terminó por separarnos.

Algunas veces intentamos revivir ese tierno amor, pero siempre claudicamos por nuestro orgullo y cerrazón.

Tuvimos más momentos, robados y preciosos, pues tu voto estaba dado y yo era un ladrón que se llevaba la flor de otro.

El orgullo y un intento de dignidad me perdía, pues aunque estabas conmigo, odiaba que no fueras mía. No eras mia en ningún momento, ni siquiera en esos instantes, era todo un cuento; de alquiler, de solo amantes. No eras mía y yo era tuyo, pero compartirte no podía soportar, así que huí, y aun huyo, del amor que hasta ahora no puedo olvidar.

Me alejé y te perdí de nuevo, aunque esta vez fue para nunca más volver...

Hoy veo el pasado y siento agonía, de aquella que no se calma, te recuerdo cada mañana, te recuerdo cada día.

Te recuerdo en mis noches y siento tu respirar a mi lado, siento el calor de tu piel; tus besos, tus regalos; tu ternura, tus locuras, tu ideas, tus desplantes; tus manos... tu cuerpo; como recuerdo que eras antes. Siento también tus dudas, arrumbadas en un cajón, implorando descarada, dejar salir tu frustración. Siento que te conozco, y que jamás te conocí, pero si de algo estoy seguro es que piensas lo mismo tú de mí.

Fin...

(Malvado, triste, ruín; el cual no acepto ni esperé, pero sucedió, y con ello nació una agonía, que me mata cada día, que hace mella en mi dolor, que se lleva mi razón... y taladra el corazón...).

ccpMG: Lamento no haber estado a la altura. Sabes que te amo, y no es reproche, es solo que a veces (solo a veces) mis noches son muy largas, y extraño sentirte junto a mi, retándome a ser tuyo y de tí, metiéndote en mis ideas, arrastrando mis sábanas, recostándote en mi pecho, anhelando repetir esa única ocasión donde compartimos confianza de verdad, cuando sacamos esos miedos del cajón. Te extraño a ti, completa. Sin nadie más entre los dos.

Recapitulando

2008-03-17T23:44:00.000-07:00

Hoy estuve releyendo mi blog, se que es algo extraño releer lo que tú mismo has escrito, pero me han dado muchas ganas de hacerlo, y no ha sido ninguna sorpresa con lo que me he encontrado.

Me he estado quejando de mi existencia miserable desde hace casi dos años; pero hasta hace casi dos meses no había hecho nada para remediarlo en verdad.

Me he estado lamentando por perder el amor de una mujer desde hacer casi dos años, pero en estos dos años no me he realmente esforzado por recuperarlo.

Practicamente mi blog habla de lo mal que me van el la vida y que perdí a Mari,;aderezado de vez en cuando con algunos comentarios sobre una que otra computadora; así que no debe sorprenderme el hecho de que nadie me lea (excepto Mariko, lo cual es cuasi obligación, pues ella es protagonísta).

Se que prometer es de malas costumbres, que es mejor cumplir, así que no prometeré nada y empezaré a escribír cosas más interesantes para la gente que quiero se acerque por aquí (informáticos, chavas guapas, ya saben, lo usual), una que otra letanía de dolor, olvido y frustración para los que les gusta el dolor ajeno (sienten que su dolor es más chiquito) y alguna que otra poesía (aunque me tachen de ladrón) inspirada en esos momentos de insomnio desvelado para gozo y regocijo de Mariko; empezaré también a ordenar mi blog por categorías, pues está algo... mmm... ¿desordenado?... creo que estoy siendo repetitivo.

Y no, en este post no hay nada interesante (entiendes Mari), solo una especie de aviso (para mis lectores (ja!)) de lo que sucederá en un futuro, así que si pueden pasar de él e ir directamente a otra cosa.

Por cierto, hoy coquetee con una niña linda, y me dijo que tenía bonitos ojos; no es interesante, pero es agradable darte cuenta que aun te ven carismático (y sencillito, claro); no diré su edad para no arder en las brasas del infierno por pedófilo, pero no hay mucho de donde escoger por aquí, aunque tampoco es que vaya a casarme con ella, fue solo un flirteo; pero me estoy desviando del tema.

Ya he hecho algunos cambiecillos, espero hacer algunos más profundos para el fin de semana, aun estoy pensando en rediseñar el logo, al final de cuentas mi empresita ya se fue al traste y no creo abrirla aun en al menos unos seis meses, pero tiempo al tiempo.

Bueno, eso es todo amigos, sayora.

PD. Si que siy melancólico, casi me dieron ganas de arrancarme la camisa cuando leí algunas de las cosas dedicadas a mi ex, que bárbaro, que bruto, debería escribir un libro de como no ser felíz.

Debo escribir más.

2008-03-15T18:26:00.000-07:00

Pss no tengo nada que decir...

Salvo que fue un día muy aburrido...

Sale, se acabó, me revelo y me largo a pasear (por fin acabó mi horario).

E q si no se me hace costumbre no escribir, luego pongo algo más interesante.

Lo prometo.

Al menos interesante para mi, pk no creo que lo sea para mi veintiúnica lectora jejejeje.

Ok, pondré algo que te agrade.

Y publicaré en mi metro... esta semana espero.

Sale, como tu dices... Sayonara.

Carta a Gonzo

2008-03-12T00:03:00.000-07:00

Un pequeño comentario que se alargó bastante...

Post original: http://www.elsentidodelavida.net/lo-siento-pero-alguien-te-lo-tenia-que-decir

Responderé a tu historia con otra historia.

Hace tres semanas decidí tumbar mis miedos y emanciparme de manera definitiva de mi familia, armé una maleta, compré un boleto de autobus, y sin avisarle a nadie me fui de casa.

Mi historia de intentos de emancipación comenzó desde que contaba con 16 años, botando de casa en casa de parientes y valientes, hasta que tuve edad (y apariencia suficiente) para poder vivir totalmente solo.

algunos años después me dolio el cordón umbilical y regresé a casa, todo fue bien por un tiempo, y después las cosas regresaron a su antiguo cause. Durmiendo de nuevo siempre en un sillón y viviendo a expensas de lo que pudieran ofrecerme. La falsa seguridad de un techo seguro minó mi espíritu y mis ímpetus de salir adelante, me volví conformista, egoista, egolatra, etc. Cambie. Cuando decidí irme de nuevo regresé a una antigua empresa donde siempre fui bienvenido, y fue donde me cayó el veinte de lo que había cambiado. A la semana me sentó mi jefa y habló conmigo, me puso en un papel todas mis quejas, de las cuales no pude sostener ninguna. Entonces tomé la desición de matar los complejos que se crearon durante mi estadía en casa, y desde ese día (hace tres semanas) tengo una mejor relación con todos los demás miembros de la empresa. Me he sentido mejor también, en todos los aspectos.

Te cuento esto para dejar un punto claro, no tuve una vida fácil, es verdad que mis hermanas disfrutaban de una mejor posición que yo, pero también es verdad que eso me hizo resentirme y no me permitió ver que dentro de todo eso nunca me faltó comida para llevarme a la boca. quizá andube con zapatos rotos y pantalones viejos, pero no andube descalzo ni desnudo, quizá no tuve una educación particular como la de mis hermanas, pero con la educación que me brindaron me bastó para aprender un oficio que me encanta (IT) y me da para vivir de manera cómoda.

No niego que aun me duele el recordar las diferencias que hubo en nuestra familia, pero esa es la ventaja de crecer y mirar todo desde otra perspectiva, te das cuenta de que en realidad no fue para tanto, y que te has convertido en una persona productiva, feliz, y apreciada por otras personas, así que algo debió salir bien en ese trabajo que hubo de parte de mi madre (mi padre falleció cuando era aun pequeño). Además está el asunto de que sabes que es lo que no quieres para tus hijos.

No se si quisiste decir que te sientes mal con tu vida o lo contrario, pero según tus otros post (si, te leo seguido) tienes ahora una visión más amplia de tu vida (y más positiva), espero que no retrocedas ahora que empiezas en el camino bueno.

Muchas veces me he sentido identificado con tus rencores y desventuras, pero he cambiado y trato de mejorar, me da gusto que también lo hagas, y ojalá cumplas tu promesa de escribir ahora en adelante lo maravillosa que es la vida, no pierdas en enfoque, es difícil mantenerse cuando se ha sido así por tanto tiempo, pero es más fácil cuando ya tomaste la desición.

Adoro a mi familia aunque de momento no tengo contacto con ellos, no por tener rencores guardados, sino porque quiero crecer como persona y llegar ante ellos totalmente limpio; quizá no podamos andar el camino juntos, pero podemos recordar que hay más gente como nosotros siendo mejores día con día.

Ojalá no heches en saco roto todo esto, y cumplas tu promesa, en mi tienes un asiduo lector que seguira tus pasos y estará ahí si tu lo quieres para decirte: adelante, ¡tú puedes!

Cristian.

¿Has notado que la vida es más sencilla de lo que parece? Piensalo bien y te darás cuenta.

2008-03-11T19:42:00.000-07:00

Cosas que me estresan.

1.- Que no haya internet.
2.- Que los alumnos griten (me dan ganas de ahorcarlos).
3.- No haber comido.

No hay muchas cosas que me estresen....

Mejor... cosas que me gustan...

Las niñas guapas.
La informática.
Linux.
Las niñas guapas (es que me gustan mucho)
Dar clases.
Que gane el américa (jajaja nec)
Que pierdan los pumas.
Cenar rico.
Comer rico.
Desayunar rico.
Observar a la gente.
Platicar con mi ex.
Conocer gente rara.
Jugar.
Leer.
Leer (es que me gusta mucho).
Vestirme de amarillo.
Vestirme de verde.
Vestirme de beige.
Regañar gente.
Decir foo (palabra campechana, no me pregunten que significa porque no se).

Psss.... no me acuerdo de más... luego sigo.

2008-03-09T12:33:00.000-07:00

Yo se que a veces es difícil enfrentarse a las nuevas tecnológias, pero ¿tardarse una hora para poder hacer una cuenta de correo? ¿y encima olvidarla con todo y contraseña?

hago méritos de mucha paciencia ultimamente.

Cuando te conviertas en emo...

2008-03-09T00:51:00.000-08:00

En cuanto vi esta imágen no pude más que pensar en tí...

Besitos!...

Que cursi...

2008-03-08T00:33:00.000-08:00

Pues no tengo ganas de postear.... pero hay que poner algo de vez en cuando....

Coman frutas y verduras.

he dicho.

Enseñando a la gente a compartir

2008-03-04T21:40:00.000-08:00

Antes hablé de los problemitas que se estaban suscitando en la escuela y lo que se está haciendo por cambiarlos, pero no es el único problema por aquí.

Mi jefe y yo platicamos (si, ya platicamos) y decidimos restructurar el plan de estudios, el cual ya adolece de viejo e inadecuado (más de cuatro años), y hemos decidido cambiarlo.

La idea ha sido suya, porque si yo lo he propuesto me habrían mandado a volar, y aunque aun no es oficial, ya se está cambiando el plan. La idea original era dar internet como principio de carrera, pero viendo en lo que consistía la materia (TCP/IP, tipos de redes, nodos, navegadores, botones principales, html, etc, todo muy técnico), me pidió sugerencias sobre la temática de las primeras clases, yo; ni tardo ni perezoso sugerí internet (el mismo tema), pero observado desde otro punto de vista, el de las redes sociales.

En el transcurso de esta semana estuve trabajando sobre lo que puedo enseñar en esa clase en un total de dos semanas.

Primero: explicar el uso de internet en la actualidad, que es un navegador, que es un buscador (¿quién no conoce a google?), como trabaja, en uso de los IM (Instant Messenger), el uso de los servicios de red, los blogs y los fotologs.

Como ejemplo de buscador usé google, que aparte de ser el mejor a mi parecer tiene de ganancia que es también el más conocido, como IM usé Windows Live Messenger, que aunque no es el mejor, si es el más conocido; para el manejo de servicios use google, aquí si por mis cojones, porque es el que uso yo y nada más (sin razón lógica vaya), estamos en el punto de crear un blog y a muchos la idea de escribir lo que les pasa y sienten es un coñazo, les solté el rollo de que si vamos a leer las cosas de los demás también debemos escribir las nuestras, y quizá usar el contenido externo para escribir cosas más o menos nuevas o desde otro punto de vista; un choro mareador vaya; y google integra blogger, así que me viene como anillo al dedo para tener ahí su cuenta de blog y lector de feeds (aun no enseño a manejarlos, pero ya lo expliqué), más adelante explicaré que es un fotolog, y pienso usar metroflog, así que tendré que abrirme una cuenta para explorar el servicio; es lo que tiene ser maestro, que tienes que conocer de lo que hablas.

Mi idea es generar entre ellos redes sociales locales donde se cominiquen por internet para organizarse y moverse, algunos ya conocen estos servicios (el metro por ejemplo) pero la mayoría aun anda muy escaso en el uso de la tecnología.

Por lo pronto los niños parecen más contentos y ha habido menos deserciones, además de que usan más las computadoras y no apuntan mucho, van aprendiendo a manejar servicios y todos ganamos, la escuela no pierde alumnos, los padres notan cambios en sus hijos en la manera en que usan los pcs, mis jefes ganan más dinero, yo conservo mi trabajo y me hago una buena reputación y los chicos aprenden a relacionarse en un grupo social mayor donde todos tienen el mismo poder de voto.

Quizá esté trabajando de manera correcta, el tiempo lo dirá.

La clase ha sido rebautizada como "Internet y redes sociales".

La siguiente será aprender a usar Movie Maker; seguiremos enfocandonos en el uso multimedia del PC, para hacer más atractivas las asistencias a clase, aunque aun no tenemos una estructura definida. Pero eso da cola para otro post, así que mejor aquí lo dejo.

Feliz media semana.

Pornografía y control

2008-03-03T18:27:00.000-08:00

Como algunos ya saben, mi actividad principal actual es dar clases, y estas son en su mayoría para niños de primaria.

Los equipos son de configuración bastante común (celeron, 512 mb), un sistema bastante común (Windows XP), todo muy normal, la cosa es la cuestión del porno.

El control parental que trae por defecto Windows en el internet explorer no me sirve de mucho, pues aquí no uso internet explorer, sino firefox; uso el que trae integrado el kaspersky, el cual debido a su referente en antivirus, pensé que sería excelente, más cual no sería mi sorpresa al darme cuenta que muchas de las páginas no son bloqueadas por él, incluso con nombres con xxx incluidas, así que empecé a listar las páginas que no son bloqueadas. Iluso de mi, pensé que no me demoraría, pero tarde cerca de una hora revisando links y muchos podían accesar a contenido pornográfico, lo cual me desanimaba mucho para confiar plenamente en él.

He leido acerca de otros programas que protegen a los niños, pero la mayoría solo listan las páginas vistas y limitan el tiempo en que pueden estar conectados, vaya, tienen un funcionamiento similar, por lo que no me da confianza usar un programa extra si no va a darme una protección extra. He visto también acerca de como pedirle a google que limite el envio de accesos pornográfico en las busquedas, pero es hacerlo de manera manual en cada equipo, se que es mi trabajo, pero no me queda ni mucho tiempo ni muchas ganas después de 10 horas de clases.

Hasta ahora me siento descepcionado por no poder encontrar una solución funcional en poco tiempo, pero lo encontraré, y así podré dormir tranquilo sin preocuparme de que un padre de familia venga a matarme a machetazos porque su hijo le contó cuando vio como se hacen los niños en la escuela de computación.

Lo que hace uno por no morir a machetazos.

Paralizado

2008-03-02T19:28:00.000-08:00

Salí a cenar, y una niña que me gusta ha pasado practicamente frente a mi.

Solo he sentido como se aceleraba mi corazón mientras mi respiración se acentuaba, e inmediatamente hice... nada. Me quedé paralizado y nuevamente se me escapó otra oportunidad de conocerla. Mal plan. ¿desde cuando soy tan tímido?

Época de cambios

2008-03-02T18:06:00.000-08:00

Sigo arrastrando mis traumas en mi trabajo.

Tengo pleito con mi jefe, mis jefa está reconsiderando despedirme, la chicas de control escolar no quieren ni comer conmigo, el compañero de la central sigue enojado conmigo (ahora explicado todo parece tener razón (parece o la tiene (calla que está explicando)), y al final el mundo está enojado conmigo... o al menos es lo que mi punto de vista enano me dice. Por pura lógica deductiva el mundo completo no puede ser transa, falso, mentiroso, etc. No puede estar el mundo completo en tu contra. Va contra las probabilidades. las que sea, no es factible. ¿Entonces que pasa?, es fácil de entender. Yo estoy mal.

Estuve hablando con mi jefa cerca de 40 min.

4o min. en los cuales yo no pude refutar ni una (ni una) de sus aseveraciones. 40 min. en los que solo pude quejarme, y es todo lo que salió de mi boca. 40 min. donde solo hasta el min. 30 pude reconocer que estoy mal, ante mi y ante ella. tuvo que recapitularme todos los problemas que hemos tenido en la escuela por el "asuntito" entre mi jefe y yo para darme cuenta de la perspectiva amplia, aquella en donde la tensión que se siente ha hecho que haya un nivel de deserciones más grande de lo esperado, aquella en donde no estoy dando los resultados que acostumbraba a dar, ni mucho menos los esperados.

Me lo soltó así, "ya no eres el mismo Cristian que trabajaba conmigo". Y con justa razón.

Me he convertido en un tipo infranqueable, presuntuoso, egocéntrico, quejumbroso. En alguién que nunca quise ser. En alguién que NO quiero ser.

me ha dado unos consejillos. Excelentes consejos... muy de sentido común. Si mi sentido común funcionara ultimamente.

Los cito a continuación por si a alguién más les puede servir.

Ver, oir y callar.
Ser humilde (dejar la prepotencia a un lado).
Ser respetuoso de la privacidad de los demás (espera a que te llamen).
Retos de trabajo, no personales (bajo ninguna circunstancia).
Sin comentarios insulsos, caras burlonas ni sonrisas socarronas.
Ponerse las pilas.
Hablar con mi jefe sobre lo que puede hacerse.

Tenemos 15 días para hacer funcionar esto. Debo ser parte de la solución, no del problema.

Te das cuenta que eres patético cuando:

2008-03-01T17:23:00.000-08:00

Recuerdas a tu ex todo el tiempo y sueltas comentarios como:
ella bebía mucha coca
grafittea paredes
tiene un metro genial
y ninguna de las tres cosas te agrada en lo general.

Te ofendes por algo que hizo tu ex y lo olvidas porque piensas que no importa, que ella es así.

Discutes con su ex y hasta compites por ver quien escribe más en su metro.

Ver su metro cada que te acuerdas (seguido) para saber si publicó algo nuevo.

Le pones su nombre al cachorro de tu hermana y lo disfrazas para que nadie se de cuenta.

No puedes odiar a su novio actual, porque de alguna manera, la hace más felíz que tú.

Evitas mencionar que te agrada alguna chica por miedo a que se frikee (aunque sepas que no lo hará).

Firmas su metro lo más rápido que puedes para que te vea a ti primero.

Le pones nombre a sus multiples personalidades.

Adoras a su panda que fuma marihuana. y es un peligro ambiental.

Te alejas lo más que puedes y aun así no puedes evitar estar en contacto con ella.

Contrarías a tus amigos, aunque sepas que tienen razón por no verla sufrir nada.

Le das esperanza de un bonito día en san Valentín con su novio, cuando no soportas saber que está con él.

La sigues queriendo aun después de que ya quedó muy claro que no volverá.
..

Este manual no esa aplicable fuera de este post.

PD1 Cualquier parecido con la realidad es pura semejanza.
PD2 Come frutas y verduras.
PD3 No se lastimo a ningún panda en la realización de este post.

Cosas, cosas, cosas

2008-03-01T00:04:00.000-08:00

Pues heme aquí de nuevo, reportandome desde la vecina ciudad de... creo que seguirá siendo secreto de momento.

Pues continuo dando clases, de momento no me han corrido, y no parece que vayan a hacerlo, así que aquí estaré una temporadilla aun dando lata.

Ya (se habían tardado siendo una escuela pro microsoft) me han prohibido usar linux, no les interesa, así que no lo usaré más para entornos de producción, pero no me dijeron nada de no usarlo en mi labor diaria; bonito maestro, enseñando productos microsoft y haciendo los manuales, temarios y examenes desde una terminal linux; aunque he de decir en honor a la verdad que buena parte lo hago en Microsoft Office 2007, más concretamente el word, no porque sea una virguería (que ciertamente lo es), sino porque me gusta mucho su interfaz tan limpia (es que le escondo la cinta de opciones), da gusto trabajar en un programa que se ve tan minimalista.

En lo social voy mejorando (al menos eso creo), ya no hay una relación tan ríspida con mi jefe como en un principio (al menos eso creo), aunque me he peleado con un compañero de trabajo que ni siquiera trabaja en esta sucursal, todo porque según él le he quitado una inscripción, cuando la persona de la que el habla ni siquiera se ha inscrito, aunque mañana se inscribirá, pero de la mano de mi jefe, y como mi jefe le va tirando unos 5 cm arriba del tipejo (solo así se le puede llamar a una persona que se llena la boca diciendo que es muy transparente cuando te pide 100 pesos prestados y no te los devuelve), y no es tonto para pelearse con él siendo que ambos miden cerca del metro noventa, a él no le dirá nada, y todo seguirá quedando tal como ahora, con una inscripción "robada" de mi parte; alimañas así mejor tenerlas lejos, tengo suficiente con pelearme con mi jefe (el cual por cierto aun me debe una inscripción).

Aun no tengo novia, yo no se cual es la prisa por que la tenga, yo me siento bien así, y mientras no sienta que aparece la indicada seguirá en suspenso.

Por cierto... mejor luego lo cuento, da para otro post...

saionara!

Comenten!

Viaje, viaje, viaje

2008-02-13T18:20:00.000-08:00

Ha pasado algo de tiempo desde la última vez escribí, más de quince días desde que huí de casa y me enbarqué en una nueva aventura.

Las cosas no han salido como esperaba, pero en realidad las cosas nunca salen como uno espera, salvo muy raras excepciones, pero son eso, excepciones; regresando al tema (que fácil es desvariar), viajé para un trabajo que no estoy desempeñando, ni siquiera se acerca a lo que se supone debería hacer, ni siquiera se supone que estoy en donde se suponía que iba a estar, y en este tiempo he hecho de todo menos lo que (según yo) iba a hacer.

Les cuento, fui contratado para el departamento técnico de una empresa más o menos grande, resulta que el chico a quien iba a remplazar iba ser movido a ventas, pero resulta que también iban a inagurar una escuela, y como ellos ya me conocían dando clases (más que como técnico) me han ofrecido enviarme como maestro inicial, y como no se decir que no, he aceptado. He llegado a una ciudad -Pueblo, donde hace un calor y un bochorno difícil de soportar, de entrada nos dijeron que había que arreglar algunas cosas, como pintar salones, y cual ha sido mi sorpresa que de pintar salones solo fueron dos días, y fue lo menos pesado en realidad, en el tiempo que pasamos antes de inaugurar, aprendí a pegar loseta, a hacer la mezcla del pegazulejo (nada fácil para un flojonazo sedentario como yo), a hacer mezcla de cemento, a ponero y quitar pizarrones de la pared (eso no es gran ciencia, taladramos y ya), a rotular logotipos con pintura de aceite, a montar redes inalámbricas (de asistonto haganme el favor), a dar clases (de nuevo), y otras cosillas.

De armar equipos, buscar errores, probar programas, hacer análisis de soluciones, pues nada, nada que ver con lo pactado, al menos me respetaron el salario, y por aquí todo es relativamente barato.

Contrario a lo que se podría creer, tampoco la he pasado mal, aunque he estado cerca de 15 días sin internet (eso si se extrañaba), ya me he actualizado en cuanto a las noticias (mas de 1000, que chinga) y ya estoy establecido por acá.

De momento no tengo tantas clases, 4 horas entre semana, 12 los sábados (que chinga) y 4 los domingos, los viernes no haré nada, y pienso tomarles la palabra literalmente, no haré NADA. Si no duermo todo el día desapareceré de la escuela hasta el jueves. De momento ya tengo una invitación para conocer la capital del estado de parte de la Lic. de control escolar (peazo de guapa), y necesito algunas cosillas asi que creo que le tomaré la palabra este viernes. Es una ciudad algo pintoresca y tranquila, y hay muchas, pero muchas chicas guapas por aquí.

No todo ha sido bueno, uno de los socios (el que está a cargo de la escuela) es un güevonazo (¿así de escribe?) de lo peor, ahora mismo, en cuanto se ha ido la directora se ha ido a dormir, me han reprendido un par de veces por bocaza y por payaso, extraño a alguna personilla por ahí; pero nada que no se pueda superar.

En general estoy muy bien y no me falta nada de momento, ya me hal tildado dos apodos, castroman (por castroso) y marabunta (por tragón), así que tampoco es que esté más flaco, muy buenos compañeros de trabajo, aunque hoy se han ido dos, el chico de soporte (peazo de tio, medio mentirosillo cuando no encuentra las verdaderas razones de lo que falla), y el asistonto de la jefa, los dos muy agradables. Nos hemos quedado la Lic. de control escolar (Lic. en derecho, que cosas), Adriana (la chica de aseo/asistencia de niños/asistente de control escolar), yo y Luis (de aquí en adelante "el Güevonazo), veremos que pasa en estos días que estaremos solos. Deseenme suerte.

Y ¡comenten!.

hoy, hoy, hoy

2008-01-23T18:00:00.000-08:00

Hoy empieza el gran viaje!!!

Deseenme suerte, hará mucha falta.

Seguiremos informando.

P.D. ¿Tienes que arruinarlo todo siempre?

noname

2007-12-26T18:29:00.000-08:00

Desde otro escritorio

2007-12-19T23:34:00.000-08:00

Desde un escritorio que no es mio, desde una silla que no meresco, desde un lugar que no me pertenece.

Desde ese lugar escribo para ti. Para un corazón que tampoco me pertenece.

Te veo dormida tan cerca, y al mismo tiempo te miro a gran distancia, pienso en acercarme pero mi corazón es cobarde y late con fuerza ante el miedo del rechazo que se que vendrá.

Te miro y veo tus sueños, donde persigues nubes de color y números que no sabes de donde vienen, donde formas gráficas y medianas que te parecen una soberana estupidez, donde juegas, ries, caminas y gozas con aquél que no soy yo; te veo y miro lo feliz que eres, una felicidad que yo no fui capaz de darte.

Te miro y te desconozco, pues haces cosas que nunca te creí capaz de hacer, te miro y veo un futuro muy diferente al que yo formé, te miro y ya no se, pues te ves cada vez más feliz, te miro y gozo, aunque ya no estés cerca de mi.

Me odio por sentir dicha al verte felíz con otro, me odio por no poder ser más para ti, me odio por tenerte cerca, y no poder hacerte volver a mi.

Pero más me odio por débil, por no poder alejarme de ti.

Nuevamente te veo y sigues durmiendo, con tu rostro pleno, descanzando por fin, mirando esas nubes, viajando entre ensueños, soñando con cosas muy propias de ti. Locuras, despifarros, tonteras y demás.

Me acerco para contemplar tu rostro, para verte soñar aunque no sea conmigo. No es sorpresa saber que te incomodo, pero no puedo alejarme de ti, por más que trate, por más que luche, eres como una gran droga para mi.

El sentirte cerca enerva mis sentidos, me llena de dicha, me pone a mil, me enriquece, me da vida, me da ganas de seguir.

Pero ya no puedo verte más, porque me haces daño. No es el hecho de que tengas a alguién nuevo, sino de que ames a alguién más.

Espero tener más fuerzas esta vez para ya no verte de nuevo, espero que cuando leas esto entiendas mi desición...

incoherencias

2007-12-16T18:13:00.000-08:00

No somos eternos.

Vivimos poco y lo arruinamos.

Y yo no soy la excepción.

Hay tantas cosas que quisiera decir. Pero no me atrevo. Soy débil, miedoso, tonto.

Debería ser tan fácil como abrir la boca y decirlo. Pero no puedo. Si hoy muriera no descansaría tranquilo por todo lo que no hice y dije.

Que se le va a hacer, así es mejor...

Firefox para Linux: hazlo más bonito (ubuntu 7.10)

2007-12-14T07:11:00.000-08:00

No logré encontrarlo por ningún lado, así que me ensucié las manos (y arriesgue a rebanarme el firefox) y conseguí poner bonito al firefox de ubuntu 7.10.

Quiza no es gran cosa, pero para los nuevos en linux (como yo) es de gran ayuda.

* wget http://users.tkk.fi/~otsaloma/art/firefox-form-widgets.tar.gz
* tar -xvzf firefox-form-widgets.tar.gz
* sudo cp /usr/share/firefox/res/forms.css /usr/share/firefox/res/forms.css.bak
* cat firefox-form-widgets/res/forms-extra.css | sudo tee --append /usr/share/firefox/res/forms.css > /dev/null
* sudo cp -r firefox-form-widgets/res/form-widgets /usr/share/firefox/res
* rm -rf firefox-form-widgets

Un gusto poder ayudar.

P.D. Come frutas y verduras.

Adiós

2007-12-08T01:26:00.000-08:00

Sin razón aparente saliste de mi vida.

Ni un adiós ni un hasta luego, nada de tristes despedidas.

Un día simplemente me encontré con tu desdén y enojo por alguna excusa tonta; con tu orgullo malherido, sin razón aparente ni motivo, sin culpa ni engaño, sin dolor ni daño; ni siquiera un mal pretesto, nada con que explicar esto; no entendía tu actitud.

Me rompía en mis recuerdos buscando algún error, pensando en la culpa mía cuando ni sabía si existia; buscando sin encontrar ese error en tu mirar.

Pero ya no me mirabas, ni la mano me tendías; evitabas mi mirada, ignorabas mis palabras.

Y así perdí una amiga, sin motivo ni razón... es lo malo de querer, hace daño al corazón.

pereza...

2007-12-04T18:04:00.000-08:00

que día más horrible... me he pasado el día viendo televisión... aunque si estas leyendo esto es porque has tenido un día aun más aburrido, tedioso y perezoso que el mio.

Ya me siento mejor.

Con el viento en mi rostro

2007-12-03T19:36:00.000-08:00

Con el viento en mi rostro voy camino al destino que me espera; y en una de las paradas en mi camino me he encontrado de nuevo contigo.

te he visto, más tú no me has visto a mi.

He visto al viento ondear tu cabello castaño, robandose el aroma que quisiera para mi. He visto tu sonrisa nacarada, regalando esa dicha de la que algún día parte fui. He visto tu mirada, tan airosa descarada, mirando retadora, como antes me miró a mi.

Te he visto y he sentido el impulso de acercarme, pero nuevamente un cobarde me volví.

El miedo me ha vencido, pues he visto a mi enemigo, aunque rival nunca fui.

Ibas con tu nuevo amor, aquel que ahora llena tu vida, de constantes alegrias, como las que yo nunca te di.

Te he visto nuevamente, tomada de la mano, de aquel a quien envidio más; no porque te ame, sino porque al amarlo, ya no me amas a mi más.

Te he visto, y no me atreví a acercarme; pues trato de olvidarte, más no se como hacerlo... siento que me muero, siento que no vivo, que a veces ni respiro, me se me va el alma en vilo, que no sueño, que no duermo, que a veces de ni de comer me acuerdo, pero estar pendiente del recuerdo, aquel que se quedó... ese recuerdo tuyo, que me enseña mi agonía, que tortura el alma mía, y me deja sin razón.

Han pasado unos segundos, nuevamente te esfumaste... a mi ya me olvidaste, quiza sea mejor así.

Sigo mi camino... recordando mi destino... acordandome de ti...

Chiste

2007-11-29T17:08:00.000-08:00

-Su currículo es sorprendente. Aquí pone que habla inglés.
-Sí, claro, fui a un colegio bilingüe.
-Y también domina el francés.
-Es que mi madre es francesa.
-Y habla perfectamente alemán.
-Sí, es que mi padre nació en Munich.
-Y también conoce el italiano.
-Es que tuve una novia italiana.
-Y también el portugués.
-Es que en mi anterior trabajo estuve destacado en Lisboa.
-Muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes… ¿usted en qué piensa?
-¿Yo? En sexo, como todo el mundo.

Está excelente. no podía dejar de ponerlo xD.
Más en http://salvajadas.blogspot.com/

2007-11-19T19:09:00.000-08:00

Cuento

2007-11-17T10:20:00.000-08:00

Subí al tren y miré por la ventana; en su reflejo pude ver mi semblante lánguido y cansado, aunado a mis ojeras que se encontraban a punto de consumir mis ojos; la lluvia asomaba en el horizonte, dando un aspecto melancólico y gris al ambiente, el día pintaba triste, aunque los días anteriores habian sido soleados y calurosos. Aun había esperanza de que el día terminara así, pero en estos días ya nada es seguro.

No se si pasaron solo unos momentos o varias horas, pero el sol ya habia despuntado y habia un hermoso aroma en el aire, olia a humedad y a flores; un holor más que curioso para un día de principios de invierno; entonces, sin aviso de ningún tipo ni esperandolo de ninguna manera, subio ella; aquella que me habia robado el corazón y por quien mi vida había dado un vuelco; subió al tren despidiendo ese aroma tan característico a café tostado, ondeando su cabello ahora más largo que antes, con esa mirada tan profunda que taladraba mis sentidos; me miró y sonrio; se acercó con ese caminar lento y dijo hola, atiné a levantarme, como siempre con esas ganas locas de abrazarla y decirle cuanto la amaba aun, pero no lo hice; mi espiritu cobarde asomó la cabeza y me dejó solo besarle la mejilla; lo cual estuvo bien, pues "ella" no venía sola.

Detrás venía Martín; su actual novio; el era moreno, desgarbado y más bajo que yo, con un cierto aire incierto a vandalo, aumentado mi desagrado por el hecho de estar ahora con ella; no parecia mala persona; pero no terminaba de gustarme. Detrás de él venía Monserrat, alta, delgada; más delgada aun que la última vez que la vi; de piel blanca, grandes ojos y grandes cejas, vestida; como siempre; de negro, con su siempre amable sonrisa, siguiendola venía Jessica, a quien solo conocía por boca de "ella", morena, no alta, no baja, muy normal a simple vista, aunque estraordinaria según "ella", ya habría oportunidad de comprobarlo.

Me presentó a Martín y a Jessica, saludé a Monserrat y nos sentamos juntos.

El lugar no era espacioso, pero cabían con soltura cuatro personas sentadas en semicírculo, aunque nos las arreglamos para sentarnos los cinco sacrificando un poco de comodidad; "ella" se sentó frente a mi, al lado de Monserrat y Martín frente a ella, Jessica quedo en medio de todos nosotros; la platica se volvió amena, y pronto llegó el momento de bajarme y "ella" me detuvo, me pidió que me quedara, dije que era importante llegar a donde iba, "ella" explicó entonces el motivo de su viaje, salía fuera de la ciudad para no regresar más.

Mi vida se había llenado de color por haberla visto y ahora nuevamente se ensombrecía por la idea de no verla más. Toda posibilidad de algún futuro con ella se veia ensombrecido por la duda de si volvería a verla nuevamente, aunque era realmente importante llegar a donde tenía que ir, decidí acompañarla.

El viaje duró más de un día, dejé los rencores atras y pude hacerme amigo de Martín, Monse fue tan divertida como siempre y Jessica en realidad casi no hablo; más quien me tenía sorprendido era "ella"; todo eran risas y diversión, no parecia en lo absoluto que fuera a separarse de su novio y sus mejores amigos, ni siquiera parecia triste por dejar de ver a su familia, era como si lo que le esperara fuera tan grande que no importaba dejar una vida atras, como si se hubiese resignado totalmente a ello.

El viaje fue muy extenso pero en ningún momento cansado, llegamos a su destino y caminamos a donde viviría de ahora en adelante.

La casa, salvo por los muebles escenciales, estaba vacia, no había nada de comer, así que sus amigos fueron por comida; después de casi dos días por fin pudimos tener un momento a solas; aunque todos salieron, ella no aparecia por ningún lado.

Revisé la casa con ánimo de conocerla, pero más con ánimo de encontrarla, la encontré en la bañera, totalmente seca y con la ropa aun encima, no parecia tener ánimos de bañarse en lo absoluto.

Por primera vez desde que subió al vagón pude ver un dejo de tristeza en su mirada,me acosté a su lado y no dijimos nada; solo estuvimos ahi un rato, compartiendo sin hablar. Pronto, cual horrible costumbre, arruiné el momento rompiendo el silencio, casi a punto del llanto le pedí que no se fuera, que se quedara conmigo, que olvidaramos todo y comenzaramos de nuevo. "Ella" me miró, su mirada; esta vez lánguida y emotiva se posó en mi; me abrazó y no dijo nada. Se acostó de nuevo mirando el intenso blanco del techo; el llanto de sus ojos inundaban la bañera antes seca, quise hablar nuevamente, pero algo no me lo permitió, entonces ella dijo -se donde quieres llegar, y ya no es posible-, entonces sin más me dio la espalda y lloró en silencio, entonces la abracé y me quedé dormido.

Desperté y ya no estaba. La había perdido para siempre.

P.D.: Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, todos los personajes aqui aparecidos son enteramente ficticios y pertenecientes a mi imaginación, los artefactos y marcas que pudieran aparecer son todas propiedad de sus respectivas compañias. Derechos reservados.

Porque las cosas buenas no vienen solas

2007-11-07T19:23:00.000-08:00

Tiempo sin aparecer por aquí... aunque de todos modos no importa gran cosa, nadie me lee...

Pues ha habido cosas agridulces en mi vida, por un lado mi situación económica ha mejorado (aun no soy rico, pero tampoco muero de hambre) y por el otro la situación familiar y emocional me está empezando a afectar de nuevo.

No es que solo pasen cosas malas, pero es más necesario desahogarse de ellas que de las buenas.

Hace un par de días mi hermana ha intentado quitarse la vida.

Así tan tranquila.

Una noche le ha mandado un mensaje a la mitad de la familia diciendo que va a matarse, y todo el mundo ha salido disparado a ver que la niña no lo haga. Pues al final solo ha sido la alarma y se ha ganado una regañada de mi parte de mi hermana y yo, y apapacho y atención de mi mamá y mi tia, y la indiferencia de sus amigas, hasta ahí puedo haber acabado bien, si no fuera porque al otro día me entero que está en el hospital porque se atragantó de pastillas. Vale, uno puede tener muchas presiones, uno puede sentirse apesadumbrado por la soledad, las deudas, la sociedad, el maltrato a los animales y hasta por la deforestación de la tierra. Pero lo ha hecho porque no puede más. Ha dicho que se siente muy cansada, que... bueno, básicamente es todo lo que ha dicho; lod de afuera vemos otras cosas y no entendemos que haga ese tipo de tonterias, máxime cuando ya las ha hecho antes. Hay gente que de verdad no aprende. Mi hermana tiene un buen trabajo, toda la familia la apoya en lo que puede, tiene un niño maravilloso que es un sol. Pero no es suficiente, quiere el amor de su marido que es un vaquetón que no hace más que pseudoestudiar. En realidad no lo culpo por irse, mi hermana es una persona muy difícil, pero tampoco entiendo que esté aferrada a una persona como él de manera tan aprensiva. en realidad no entiendo muchas cosas, y todas ellas me afectan.

Tengo una semana de no ir a la escuela, en mi trabajo he bajado mi efectividad, no duermo bien. Quiza deba empezar a tener un vicio para desahogarme como la gente normal. Debo dejar de sentirme diferente.

debo irme, gente al teléfono.

Apoyo a la comunidad

2007-10-20T18:53:00.000-07:00

Continuando con los apoyos... Para los que sufran por el controlador de la inpresora/copiadora Sharp AL-1645CS, tengo el controlador, solo pidanlo.

PD.- Solo funciona la impresora, el scanner no he logrado hacerlo funcionar.

Apoyo la comunidad

2007-10-13T16:31:00.000-07:00

Para todos aquello que tengan un PC Compaq Presario SR5020LA con Windows Vista preinstalado y quieran pasarlo a Windows XP, conseguí todos los drivers. Pidanlos a ccpecv@gmail.com

Un gusto ayudar.

Increible

2007-09-30T17:21:00.000-07:00

Creí que nunca vería algo así pero pasó.

He visto un pantallazo azul en un Windows Vista. Y uno original, nada de copias piratas.

He terminado definitivamente con Microsoft. Hola Ubuntu 7.10 (proximamente)

Fin de Harry Potter y las reliquias de la muerte

2007-08-20T03:19:00.000-07:00

Harry Potter se muere!!! y Voldemort también!!!

Lean el libro jejejeje, solo pidanlo.

P.D. Harry se casa con Ginny (toma esa Cho!)

Una semana después

2007-08-13T17:06:00.000-07:00

Ha pasado una semana o más desde el último post, las cosas no han cambiado mucho, pero se han nivelado, ahora tengo un bote de basura que sirve de silla cuando hace falta, una mesa larga donde acomodar equipos para reparar, algo de dinero en la bolsa para no morir de hambre, y ganas de comprar muchas cosas (me detiene la economía inflacional de las espiroquetas eschafaldranadas, osease, no tengo tantos ingresos todavía).

He decidido que no soy responsable de los errores ajenos aunque sepan a donde llevarán (bravo genio, tardaste mucho en descubrirlo), así que paso de tratar de hacer ver a mi hermana que la está cagando (textualmente), he decidido que no es enteramente mi culpa que mi familia esté rota, así que no me martirizaré más por ello.

En este mundo nadie te regala nada, así que tengo que trabajar muy duro para obtener las cosas que quiero, y en este momento quiero una silla de oficina, un escritorio, una cama, un refri, una novia, y unos cuantos amigos; así que si alguién se quedó con un regalo de cumpleaños aun se aceptan.

Entre las cosas que han sucedido algunas son: conseguí el Windows Vista (es bonito bonito), ya tengo un cliente fijo de ubuntu (eso es más bonito), llegó una cordinadora nueva a mi escuela (muy guapa, pero con novio, una pena), ayer estaba ligando con una niña guapa, y de repente no se, perdió el interés (es una lástima), me reencontré con dos parientes a quienes tenía mucho de no ver, vi Harry Potter (horrible adaptación del libro), empecé a correr (ya lo dejé, he tenido trabajo), tuve algo de trabajo (ya lo conté), compré cosas (despensa, materiales para la escuela, una plancha, un bote de basura muy bonito, etc), noté que ya casi todos los jovenes me dicen señor, configuré una PC de escritorio con internet inalámbrico y descubrí un hecho curioso en esa casa... a grandes razgos es lo que he hecho la última semana.

Tengo planes para la siguiente semana, y si todo va bien va a ser una excelente serie de días, los contaré luego para no arruinar la sorpresa...

Los veo luego, gracias por leerme.

P.D. Katya viene de vacaciones!!! y me va a presentar a su hermana!!!... serán excelentes días jejejeje.

Adiós vacaciones

2007-08-06T22:44:00.000-07:00

Hola de nuevo. Mi mundo rosa de negación se ha terminado y ya estoy listo para volver a la escuela y al martirio de la vida común y corriente. Compartiendo un poco de mi dolor les cuento que mi familia ya no es familia, la más chica de mi casa se siente suficiente para vivir sola y se ha ido a vivir a casa de una amiga (¿notan la ironía?), mi mamá; a la que dice que le importamos aunque en realidad no le importemos mucho; se ha desembarazado de su responsabilidad y la ha dejado; mi hermana tiene aun 17 años, la botaron el semestre pasado de la escuela, es evidente que no tiene mucho sentido común, pero como mamá ya está harta de ser mamá lo ha permitido; no es un incidente aislado, mi otra hermana se ha ido de vacaciones a Cancún, a mi me han corrido de la casa porque desaparecieron unos rubores (es curioso dado el hecho de que yo no uso maquillaje); siempre creí que le importabamos algo, pero ya no se que pensar.

Tengo una semana de vivir practicamente solo y ya estoy harto de ello. No tengo cama, no tengo mesa, ni siquiera un refrigerador o juegos de cubiertos, pero ya compré desayuno para un mes. Supongo que mo moriré de hambre durante ese mes. Pero me duele quedarme sin familia. A mis hermanas no les importa que la más pequeña se haya ido, mucho menos que me hayan corrido, aunque en realidad no me corrieron, pues sigo teniendo llaves de todo, pero mamá desea su "intimidad"; en boca de un adulto de más de cuarenta años eso significa que quiere sexo, yo no soy tonto.

Tengo dinero para la escuela y parece que no tendré que preocuparme por la colegiatura mientras no descuide mi trabajo, ahora solo tengo que preocuparme de la comida, lo cual en realidad tampoco es gran cosa porque se que en caso de necesidad puedo contar con algunas personas, que aunque no lo meresco se que no me darán la espalda. Aunque duele que tus parientes consanguineos les importe un bledo ello.

Siempre supe que este momento llegaría, pero no pensé que dolería tanto ni que sería tan de tajo. no hubo oportunidad de preverlo. Una semana viviamos todos en una misma casa, a la otra partidos en tres, y quince días después cada quien rascandose con sus propias uñas. Lo doloroso no es rascarse, es el hecho de que a los demás no les importe tu comezón. No se si sea bueno o malo. Aunque la verdad pienso que es malo. La soledad es mala consejera.

¿Porno o erotismo?

2007-08-04T21:34:00.000-07:00

Soy un pornográfico. ¿lo soy? ¿no lo somos todos en mayor o menor medida? Una avatar me ha hecho pornográfico a los ojos de dos personas. Era solo una imágen. No había penes, no había zonas genitales a la vista juntandose; en cambio si muchas sombras y tonos grises. Lo he visto como una unión sublime del amor. Pero mis amigas lo han visto como algo porno. Curiosamente al preguntar, ha dicho que no le produce nada en lo absoluto, ¿porque el afán de satanizarlo y hacerme quitarlo?

Se que no descubro el hilo negro al decir esto, pero vivimos en una sociedad que ejemplifica la sexualidad como un símbolo de status, pero al mismo tiempo la sataniza; esto nos convierte en seres reprimidos que desfogamos nuestras ánsias sexuales y afectivas mayormente a escondidas y satanizamos a quienes lo hacen públicamente para ser aceptados socialmente.

La pregunta es: ¿realmente es malo decir que nos gusta lo sexual? ¿qué lo hace malo? muchos dirán que exagero y que a la mayoría de la gente no le importa; si es así; ¿porqué ven el porno a escondidas? ¿porqué no mostrar una imágen que si bien no es explicita si da a entender que es una conducta sexual?

Veo como los chicos de 15 - 18 ponen fotos suyas en todas partes donde salen semidesnudos como reclamo para ser vistos, hacen fotologs para demostrar que son conocidos y tienen muchos amigos, para que se sepa que se relacionan con gente a veces de dudosa reputación, porque ello es guay, -mirame, soy un chico malo, tengo un amigo que realmente lo es y salgo con el en una foto-, pero si pasas de esa edad es como si la sociedad esperara que dejes de hacer esas cosas y sientes cabeza, dejes de expresar tu sexualidad, lo hagas a escondidas y que nadie se entere, porque eso es lo que hace la gente grande. ¿podemos ser adultos y aceptar que la sexualidad es una parte importante de nuestra vida? los niños no se hacen solos, vienen de algún lado (que alguién me diga); no tenemos que reprimir lo que nos gusta ver o experimentar solo porque a una persona le parece incorrecta o es diferente de lo que le enseñaron, a veces ni siquiera les importa, simplemente es diferente; a la gente no les gusta lo diferente.

No sean hipócritas, serían de piedra si imágenes como esas (demostraciones de sexualidad) no les despiertan nada, y no con esto digo que el porno sea bueno, pero tampoco digo que sea malo, por alguna razón está ahí, y no es para que no lo vean. A mi me gusta el porno ¿y qué?, no conozco a ningún hombre que no le guste y yo no vengo del espacio. También me gusta el erotismo ¿y qué?, me parece una bellisima expresión. Como no critican a Miguel Ángel que siendo homosexual esculpió un adonis perfectamente proporcionado. Pero el es artista. Un artista puede venir de cualquier parte, y por lo general tiene una motivación emocional, y por lo general esta se basa en algo sexual; nadie pinta obras maestras de paisajes, Botero pintaba gordos porque le gustaban las mujeres rellenitas, Van Go pintaba paisajes desolados porque se sentia solo y arruinado (recalco solo), los grandes pintaban desnudos.

A todos nos gustan los desnudos (aunque no todos nos vemos excelentes sin ropa). No nos engañemos, nadie se molesta por ver esas imágenes. No hay nada de malo en ellas.

Actualización: Katya no sataniza en sexo, ni la porno, ni el erotismo ni ninguno de los temas tratados en este post. Es importante aclararlo.

Mojandolo todo - Luis Eduardo Aute

Buenas noticias

2007-08-04T17:22:00.000-07:00

Bueno, he tenido algo abandonado el blog, pero ha sido de manera totalmente conciente, ¿qué esperaban? son vacaciones...

Las noticias son:

Sigo estudiando...
Katya por fin se titulo...
Katya dice que me va a presentar a su hermana (es broma)...
Tengo un contrato que me dará suficiente para pagar mensualidad escolar...
Mamá dice que me ayudará económicamente (otro broma)...
Me siento listo para conocer gente nueva...
A partir de ahora seré más intenso (intenso, no cachondo Katya, son dos cosas diferentes aunque no excluyentes)...
Me voy a vivir solo (no es invitación para fiestas así que ni lo mencionen)...

Sin más que decir me voy a seguir de vacaciones. Au revoir!

La 5ta Estación - Me muero

Todos somos extraterrestres

2007-06-28T20:43:00.000-07:00

Es la cosa más espantosa que pudieramos imaginarnos. Después de tanto alboroto por las fronteras resulta que al final de todo la tierra también es una indocumentada, pues originalmente se originó fuera de la vía Lactea. Sigan menospreciando a los Inmigrantes, que al final todos somos viajeros a escala planetaria. No lo voy a explicar, les dejo el link.

http://www.eluniversal.com.mx/articulos/41004.html

1984 - El gran hermano te vigila

2007-06-27T17:48:00.000-07:00

Tal vez algunos no conozcan este fantástico libro de George Orwell, así que explicaré un poco. La novela se ambienta en una sociedad sin ningún tipo de garantias en la cual existe el "gran hermano", un ente ficticio que lo vigila y lo conoce todo, la historia se centra en la esperanza de una pareja que trata de escapar del control totalitario del sistema, lo cual al final es imposible debido al excesivo control que el gobierno ejerce en todos los ámbitos de la sociedad, durante el transcurso de la historia el protagonista va narrando como funciona el sistema, enfatizando el excelente trabajo de los cambios que son introducidos en la misma historia conocida, siendo reescrita siempre según los intereses del grupo en el poder.

¿Porqué lo menciono?

Hoy me ha parecido vivir en un fragmento de la novela, pues recuerdo que había algunos posts en un blog de una conocida mía donde se mencionaban ciertos sentimientos. Pues tal vez nunca pasaron porque han desaparecido. Quiza fue solo mi imaginación. Quizá 1984 se ha apoderado de mi vida. Quiza esa persona es una descarada y lo ha borrado para que la nueva persona en su vida no vea lo reciente de la fecha.

Santas puñetas mentales. Ahora puedo creerlo todo.

Debí amarte mucho para permitir que me manipularas de esa forma.

Gracias a Dios que estoy sano ahora y pienso con claridad... con un poco de rencor. no lo niego, pero con claridad.
Que suerte tuviste torito.

No me pidas ser tu amigo - Fernando Delgadillo

Cumpleaños

2007-06-26T12:55:00.000-07:00

Se acerca el mes de julio a pasos agigantados, y con él mi cumpleaños. Sonará frivolo pero este año quiero regalos. Pero no cualquier regalo. Les dejo una lista.

Una tarjeta de video nVidia con Aceleración 3D, de 256Mb+ (para los efectos de linux, no sirven de nada pero molan mucho).
Una memoria DDR a 400mhz de 512 Mb (1 Gb si hay posibilidades)
Un buen libro.
Ropa (Este es un clásico, una amiga ya me regaló una playera muy mona)
Un disco duro de 2.5" de 100 Gb o más (este es opcional)
Una novia que me quiera mucho (este es para santa que hace años que no me trae nada)
Un juego completo de pinturas de óleo y una base.
Un scanner.
Una casa propia.
La paz mundial.
Abrazos grandotes (estos los pueden dar cualquier día del año).
Besos grandotes (también cualquier día del año).
Comentarios en mi blog (igual que los dos anteriores).
Pintura para mi casa (mucha mucha pintura).
Un lavatrastes automático.
Zapatos nuevos.
Una buena cena (restaurante decente, claro).
Que microsoft libere el código de Windows (es igual que la paz mundial, no quita nada pedirlo).
rebajas en las tarifas de luz y teléfono.
Mucho mucho cereal (para los desayunos).
Mucha mucha leche (para el cereal).
Una mascota.
Mucha motivación.
10 cm. más de estatura (igual que la paz mundial).
un coche nuevo.

Se que mucho de lo que pido no llegará (de hecho creo que nada llegará), pero dicen que el que no habla no come.

Gracias por los que se acuerden de mi cumpleaños, espero al menos sus tarjetas virtuales.

Que tengan buena semana.

Catársis

2007-06-25T22:56:00.000-07:00

Liberando espacio.

Borrando cartas... Done!
Quemando dibujos... Done!
Eliminando correos... Done!
Borrando recuerdos... Done!

Up Ready!

Costó menos de lo que creí.

Desición

2007-06-24T22:05:00.000-07:00

El amar es una de las cosas más bellas del mundo; sentir la necesidad de estar con alguién o de al menos escuchar su voz puede convertirse en un poderoso aliciente incluso para tan solo levantarse de mañana. Aun recuerdo la primera vez que amé a alguién.

Tenía yo unos tiernos 15 años, vivía en mi época de rebeldía mal encausada (es porque sigo siendo rebelde, pero ya encausado), recien me mudé a Cd. del Carmen a vivir con un tio y me inscribí en la secundaria en que habían estudiado mis primos. Hubo magia desde el primer día.

Llegué a inscribirme la escuela como 15 días después de la entrada a clases, estaba pagando arancel y demás cosas cuando empezaron a formar en grupos a todos aquellos que llegaron tarde (vaya que eran muchos), y ahí entre todos había alguién que me llamó mucho la atención desde el momento en que la vi, llevaba unos tenis blancos, calcetas arremangadas, falda más corta de lo permitido, la camisa de fuera, blusa blanca arremangada, el cabello suelto y semihumedo (llovía), y sus lentes puestos; entonces me sonrio y le sonreí, iba de civil asi que no tenía manera de saber que estudiaría ahí ni yo de saber absolutamente nada de ella, pero sabía que quería conocerla.

Entremos en antecedentes, yo era uno de esos chicos tímidos que ni siquiera se atreven a hablarle a las chicas, además de ser bajito y delgado (crecí un poco y medio embarnecí ese año), todo un pollito, así que no tenía idea de como la conocería.

Una vez ya en clases siempre la veia en receso, pero no me atreví a acercarme, lo curioso del asunto es que ella siempre me saludaba aunque no nos conocieramos (a lo lejos claro).

Un buen día ella y una amiga suya se acercaron, ella se acercó a presentarme a su amiga (al parecer le gustaba) y por fin pude saber su nombre. Lo curioso es que apenas se fue lo olvidé por completo. Se acaba de presentar y había olvidado su nombre. Patético. A partir de entonces platicamos a diario, pero yo no pude aprenderme su nombre hasta el cuarto día, todos los demás días no hacía más que preguntar su nombre cada que platicabamos. fue patético, pero también fue hermoso, aunque a ella debió parecerle muy gracioso. Así estuvimos un mes, platicando todos los días de todo lo que se nos ocurriera, y yo sentia que el corazón no me cabía en el pecho cada que se acercaba a mi, incluso el simple hecho de su mención o escuchar su voz era suficiente para que palpitara desbocadamente, y un día decidí pedirle que fuera mi novia, la esperé a la salida, y cuando iba a acercarme vi que iba caminando con alguién, el cual la llevó a un auto y le abrio la puerta, ella entro y se fueron, pude sentir como algo se rompía dentro de mi pecho, y sin más empecé a llorar. Llegué a casa y comencé a escribir una carta que creo que nunca entregué. Al día siguiente la enfrenté y pregunté quien era esa persona, bien podía equivocarme y solo estar atando cabos inconexos, nunca vi que se besaran, no tenía ningún tipo de argumento que me hiciera pensar que ellos eran algo. Pero no me equivocaba. Me dijo que era su novio, que llevaban X tiempo, que el iba por ella en ocasiones a la escuela, que iba en preparatoria, que lo amaba mucho, y toda la historia que los había llevado a ser pareja. Por dentro sentia como mi corazón se desgarraba, le increpé entonces si sentía algo por mi, pues todos lo decían y yo lo sentía, en más de una ocasión habiamos estado a punto de besarnos y esa vez fue igual, pero no me atreví; la amaba demasiado como para atreverme a hacer algo así, era como si su tacto quemara mis manos, cada vez que me miraba penetraba mi alma y rendía mis defensas. Pero nunca pude besarla.

Me alejé de ella, pero nunca la olvidé. Desde entonces se convirtío en un fantasma dentro de mi cabeza. Todas las novias que tenía eran indiscutiblemente comparadas con ella y siempre perdían. ¿como podrían compararse con esa chica genio que amaba?, ninguna podía alcanzar los dieces que ella tenía, ni eran tan bonitas, ni bailaban tan bien, ni olían tan rico, pero lo más importante; Ninguna me hacia sentir lo que Fabiola.

Pasaron 4 años, y un día no pude más y regresé a Cd. del Carmen a buscarla. Llegué a su casa, salio, se sorprendio, platicamos de muchas cosas, y le dije que la amaba. Que aun la amaba como el primer día desde que la conocí. no era ni de lejos lo que solía ser. Había engordado un poco, pero a mi no me importaba, la amaba a ella completa, como fuera que fuese su físico, en verdad la amaba. Estaba expresando todo lo que sentía por ella cuando me besó. El amor de mi vida me había besado. Ella me habia besado. no supe como reaccionar, así que me besó de nuevo, esta vez también yo la besé. nunca había disfrutado tanto un beso. Luego hubieron dos besos más. Y luego se acabó la magia. Apareció el que era su novio en secundaria, discutieron y el se fue. Ella se puso muy mal. Dijo que le tenía miedo. Que todo había cambiado mucho. Dije que tenía que meterse y se fue. Quedamos de vernos el jueves.

Esperé con ansia la llegada del jueves. La había visto un domingo. Había esperado cuatro años. ¿qué era esperar cuatro días?. Llegué a buscarla a su escuela. Él estaba ahí. ¿qué hacia él ahí?. Nos fuimos, la sentía rara. Platicamos poco. Llegamos al centro, no hablabamos de nada, así que lo solté. -¿qué pasa?-; -regresé con Gerardo-. Pude sentir como se rompia mi corazón, increpé todo lo que me dijo hace menos de cuatro días, tratando de hilvanar que había pasado durante esos cuatro días, tratando de aferrarme a una esperanza que sabía ya inexistente la enfrenté; -Me besaste-; -Un beso lo da cualquiera-; -Pero tú no eres cualquiera, eres el amor de mi vida-. Calló. No había nada más que decir. Ya no era de quien me enamoré. Lejos había quedado la chica valiente, independiente, hermosa y agradable que conocí alguna vez. Ya no era ella.

hubiese sido romántico que todo terminara ahí, pero tuve miedo de dejar ir todo aquello que extrañe esos cuatro años, así que la busqué hasta que empezó a convertirse en un problema. Empezó a no tener tiempo para atenderme, así que entendí el mensaje y dejé de buscarla. Era difícil, pero tomé una desición. Decidí olvidarla. no era fácil después de cuatro años de no hacer otra cosa que pensar en ella. Quemé las poesías que hice para ella, quemé sus dibujos, las cartas, borré todo lo que me provocara una referencia a su recuerdo, solo quedó una pequeña sombra que hasta hoy me persigue, la cual se ha vuelto más un escudo que un recuerdo, se volvió lo que espero de una mujer. Adquirió un nombre ficticio y hasta un nuevo rostro. Se convirtió en Michelle.

Desde entonces Michelle se convirtió en mi estandarte y escudo. Mientras a todo el mundo dije que era una persona ficticia en el fondo sabía que era lo que alguna vez esperé de Fabiola. Pero Fabiola ya no existe para mi. La olvidé totalmente. Entendí entonces que se puede olvidar.

Tuve otros amores después, y cada que uno de ellos iba muriendo Michelle iba adquiriendo nuevas características, por lo cual se volvió mi baúl de recuerdos, aquel lugar donde guardo todas las cosas que amé y quise olvidar.

Tiempo después volví a encontrarme con una amiga de la secundaria. Desde entonces salimos. Empecé a sentir cosas por ella. Cosas que ya no quería sentir, pues mi experiencia no era agradable. Un día la enfrenté y se lo dije. -Estoy enamorado de ti y quiero que seas mi novia-. Ella preguntó porqué la amaba y de repenté me sentí rechazado, pero no lo hizo, solo quería saberlo. Con mucho cuidado le di un beso. El primero en más de diez años de conocernos. Así fue como empezé a salir con Nansy.

La amaba y ya no me importaba, incluso dejé atras a Michelle, dejé de escribirle poemas ni la dibujé más, solo quería ser felíz con Nansy, pero las experiencias pasadas me hacian difícil el abrirme emocionalmente; y Nansy me presionaba, y yo me abría en lo posible, pero no era suficiente. Llegué a llorar incluso por no soportar la presión. La amaba en verdad pero nada parecía suficiente. empezamos a tener problemas, así que hice lo que había aprendido de mis relaciones anteriores, me alejé. Cuando me sentí más tranquilo Nansy me mandó a volar. Traté de hablar con ella pero fue inflexible, ella no quiso hablar conmigo. Me dolía mucho su indiferencia, me sentía defraudado nuevamente, así que un buen día decidí olvidarla.

Algunos meses después, cuando ya había olvidado el amor que sentí por ella la busqué para que me hiciera unos trabajos (es C.P.), fuí algo seco, en verdad ya no sentía nada por ella. Ella lo notó y un día pidió hablar conmigo. Me pidió que regresaramos, que lo intentaramos de nuevo, se sentía mal de sentirme tan distante, el recuerdo de lo que sentí por ella me hizo dudar y accedí, en ese entonces empezaba a salir con alguién y no me importó hacerla a un lado. Quería que funcionara. Por un tiempo estuvo bien, o al menos eso creia yo, pensaba quererla, pero de ninguna manera sentía lo que sentí antes. Ella me confesó que me amaba, que esta vez si me amaba. Eso me dolió mucho, pues significaba que la ocasión anterior no me amó, así que ese día me fuí y no regresé hasta después. Se arrepintió y dijo que no la dejara, pero el daño estaba hecho, y yo lo dejé pasar. el cariño que le tenía se fue desvaneciendo, me gustaba mucho, en verdad me agradaba, pues es una persona maravillosa, pero el saber eso me laceraba el álma. Empecé a alejarme de nuevo, y un buen día de nuevo teníamos problemas de comunicación.

Entonces apareció Mariko. La conocí por casualidad, ofreciendo mis servicios en varios lugares, al principio no fue nada, solo era una pequeña curiosidad, pero cuanto más hablaba con ella mayor era mi curiosidad sobre ella, no pude evitar empezar a sentirme atraido y a pocas horas de conocernos nos besamos. Fue algo delicioso. en ese momento no pude pensar en otra cosa que no fuera besarla. Me encantaba, era como un chorro de agua helada después de muchos días de intenso calor. Fue algo fresco, diferente, hermoso. Pero yo tenía novia y ella novio. Después de hablarlo durante cuatro días decidimos no herir a nadie y nos alejamos un día. Al otro día decidimos no herir a nadie y andar en secreto. Una semana después no podiamos estar separados, así que decidimos terminar con nuestras parejas. Ella lo hizo primero. Llevaba tres años con él. A mi me costó mucho trabajo, pues me sentía de lo más ruín. Ni siquiera pude decirle la verdad. Fue mi culpa la que me arrastró a escribirlo en este mismo blog la que se lo contara. Yo no tuve el valor. Mariko y yo tuvimos muchos problemas pues no dejaba de ver a Nansy. Hasta que Nansy decidió pasar de mi. Aun estuve con Mariko un tiempo, hasta que decidimos terminar. Aunque ella dice haberme terminado. Da igual.

Al día de hoy sigo enamorado de Mariko. Ella regresó con su exnovio y terminaron hace dos días. Conoció a alguién nuevo. Nos besamos hace dos sábados. Pero ya conoció a alguién nuevo. Sabe que la amo, pero no importa, conoció a alguién nuevo. Sonará repetitivo, y lo es; pero es solo para reafirmar lo que estoy a punto de decir.

Fabiola fue por mucho el amor de mi vida, la amé con toda el alma, la mente y el corazón. Pero la olvidé. Nansy fue dueña de mis sueños y esperanzas, la amé tanto que hasta planee pasar el resto de mi vida con ella. Pero la olvidé. Mariko, me impulsó a hacer muchas cosas nuevas, a crecer como persona, a dejar de ser un cerrado, pero también me creó vicios nuevos como el besar novias ajenas, la amo, pero el desgaste que me provoca es mucho. No es egoismo. quizá antes lo fue. Ella ya conoció a alguién nuevo así que de todos modos no importa. hoy decido olvidarla, y se que no será fácil, pues antes no lo fue, pero igual que antes, podré lograrlo. Este es el final del camino. Michelle se ha nutrido de nuevas características, pues he empezado a dibujar y pintar de nuevo. He empezado a escribir de nuevo. He cambiado mucho en muchas cosas, pero hoy decido retomar antiguas costumbres. hoy decido amarme a mi y olvidar lo que me hace daño. Hoy decido olvidar a Mariko. No hay camino de vuelta.

Bienvenida de vuelta Michelle. seremos solo tú y yo nuevamente.

Música: Marco Massini - Bella idiota

0 comentarios

2007-06-23T17:36:00.000-07:00

Y nuevamente no veo ni un solo comentario... ¿Será que de verdad nadie me lee? Seguiremos informando...

Verdad indiscutible - Todos sabemos su destino

2007-06-23T12:14:00.001-07:00

Palabras más o menos, ayer me decías,
palabras más o menos, que no me quieres.
Palabras más o menos, me estás tocando los huevos
palabras más, palabras menos.

Los Rodríguez

2007-06-23T12:14:00.000-07:00

Palabras más o menos, ayer me decías,
palabras más o menos, que no me quieres.
Palabras más o menos, me estás tocando los huevos
palabras más, palabras menos.

Los Rodríguez